踏破铁鞋

最近看新加坡连续剧《最爱是你》，主题曲“踏破铁鞋”深深烙印在我脑海里。当然，打动我的不仅仅是它的优美旋律，还有演唱者的意境，歌词和澎湃的情绪。无可否认，亦帆是一位很出色的女歌手。

踏破铁鞋
作詞:十方
作曲:方文良
演唱：吴亦帆

找一副針線 縫起誤會埋葬傷悲
畫一個句點 把壞的故事圈在裡面
原來越幸福的事越要經過背叛幾次
換來看懂天長地久的詩
不用找誰去要解釋

盪一只鞦韆 無法把人晃到明天
當一句誓言 讓從前從此分站兩邊
原來越快樂的事 越要經過痛苦幾次
換掉一根心中長住的刺
換得最終最愛的名字

是不是踏破鐵鞋 誰就能夠找到誰
人往往習慣善變 追了之後還是追
心累了不喊累 情野了還撒野
愛能活幾天算幾天 徒留懸念
我踏破鐵鞋 是否就能找到誰
人常常推開眼前 不顧一切去墜毀
要哭濕幾個肩 再醉過幾條街
才懂愛多美就多絕用心甘換情願

盪一只鞦韆 無法把人晃到明天
當一句誓言 讓從前從此分站兩邊
原來越快樂的事 越要經過痛苦幾次
換掉一根心中長住的刺
換得最終最愛的名字
是不是踏破鐵鞋 誰就能夠找到誰
人往往習慣善變 追了之後還是追
心累了不喊累 情野了還撒野
愛能活幾天算幾天 徒留懸念

我踏破鐵鞋 是否就能找到誰
人常常推開眼前 不顧一切去墜毀
要哭濕幾個肩 再醉過幾條街
才懂愛多美就多絕用心甘換情願
吞下多少糊塗 踩碎多少幸福
苦過了苦才不再受苦
并不是踏破鐵鞋 就能夠找到誰
人往往習慣善變 追了之後還是追
心累了不喊累 情野了還撒野
愛能活幾天算幾天 徒留懸念
我踏破鐵鞋 是否就能找到誰
人常常推開眼前 不顧一切去墜毀
要哭濕幾個肩 再醉過幾條街
才懂愛多美就多絕 用心甘換情願
也許最好的已在身邊

最喜欢它的副歌~~“是不是踏破铁鞋，谁就能够找到谁，人常常推开眼前不顾一切去坠毁”。是的，这世间的人总喜欢踏破铁鞋去追寻心目中的美好，殊不知最美好的已经在眼前，在心中？我何尝不也是这样？

年少时期最单纯最美好的情感，我不懂得把握而将他推开。这些年，我踏破铁鞋去寻找自己心中的那份完美情感，然而时过境迁，我才发现最美好，最刻骨铭心的早已经消失殆尽。这些年我将自己封闭，拒绝所有可能萌芽的感情，直到遇见了他。他再次点燃我心中的那份澎湃。

遗憾的是，这份澎湃并没有陪伴我到最终。以前那个总能陪我聊到天花乱坠，分享心里小秘密，深夜扯谈的人早已消失。那个可以打开我心扉，拆掉我城墙的人已经不复存在。你说这是不是我人生当中第二次严重的挫败？第一次，我推开幸福。第二次，我让幸福沉沦。也许因为第一次的不敢勇于付出，第二次我鼓起所有勇气来面对这个喜欢的人。但遗憾的是，不管是付出太多还是太少，我都以失败收场。

我究竟应该怎么办？可不可以重新来过？我的人生不应该围着他忙碌，缠绕。够了，真的够了。。。也许换个环境我就可以逃开。                                                                                                祝福我吧！           

且行且珍惜

2008年开始，写了6年的博客。不知不觉，6年就这样悄悄流逝了~

没上班的周末，又来到我这片小天地，一个专属于我的“彭然心动”。2014年又走到了一半，我现在才有空上来写故事，写心情。以后老了之后，再看回走过的点点滴滴，会不会觉得有什么遗憾，伤悲，喜悦呢？如果这一生当中，可以找到携手共度的伴侣，我要他走进我的小天空，让他去理解我所有的心情故事；让他了解我究竟是一个怎样的人？也让他随着博客看看我以往走过的一些历程。

这阵子，好忙好忙。忙碌，压力把自己的健康都牺牲了。很累，很累。。工作上的累，人事问题的累，精神的疲惫与煎熬。好朋友说他正努力找工，准备时机到了就离开。很奇怪，明知道这一天会到来，天下也没有不散的筵席。我却已经开始不舍得，开始害怕与恐惧。

很喜欢他的单纯与老实，我在这个社会飘荡了许多年，从他的身上我看见了现代都市人缺乏的纯真，很多都是老谋深算的一群人。很喜欢与他深谈和交心的每个时光。开始怀念刚刚认识的我们，一聊都可以好几个小时，现在的他很忙，很忙，忙碌让他没有时间停下脚步与我交谈。我知道现在的他很喜欢享受个人空间，所以我不敢轻易打扰。很喜欢有人与自己分享心事与秘密的时空，对我来说，一个朋友可以肆无忌惮地与你分享秘密，是一种建立在尊重与信任的基础上。不知道什么时候开始，他渐渐走进我的内心世界。不敢让他知道，也不能让他知道，他拥有很美好的前程，我不应该阻碍他。我把自己放逐在世界的边缘，把自己萎缩在小小的角落，就怕他知道以后心里挣扎，难以抉择。过去我为了不阻碍前任男友的前程，所以我放手，我深信是我的，谁也夺不走。可是我们究竟还是败给了距离与空间。这一次，我再度害怕。如果他在我身旁，我还可以偶尔幻想做梦，还能知道他的一举一动，分享他所有的快乐与悲伤。如果他有一天走开了，消失在我的生命之中，我难免失去生活重心。

这一次与以往的感觉很不同，以前的自己说放下就放下，深信爱的人终究会回到你身旁。这些年走过来才知道，多深的感情始终败给了距离。所以这一次，我没有信心，对人，对自己，对时间，对距离，统统没有信心。把他一个人放逐，就等于亲手毁灭我自己一直追寻的幸福。异地他乡，谁能保证感情不散？何况是从来不知道对方心意的自己，有什么资格去关心他，在乎他？

有人说，最美的感情，就是有人愿意陪你走到最后。为什么就这么困难？要他不走，我开不了口。要他留下，我就是阻碍他的前程。其实我已经有了最坏打算，再度放手，让自己再度陷入痛苦边缘。我自己我会失去力量，遗憾的是他不知道，一辈子我也不会让他知道。我要他快乐，要他幸福~~他可以拥有自己最美的前程，以后还可以拥有最幸福的婚姻生活。就让我们且行且珍惜吧~~

不知道，很多年之后，我再看回这篇文章，会不会想起他，想起我们之间的点点滴滴？还有我在写这篇文章的心酸无奈.而他，还会记得我吗？？

猜不透

好长一段时间没上来博客了。每次来到这里，总是有另一番体会，又或者另一种的心情感受需要抒发。
究竟两个人相处是不是需要给彼此多一点空间？这点我赞同，但却也有不赞同的部分。
赞同的是~ 每个人都需要有自己的生活圈子和交友空间，不一定需要时时刻刻紧贴着彼此。
不赞同的是~ 两个人相处必须是处在最坦白的心境，分享彼此所有的喜怒哀乐。如果其中一方将所有的苦恼忧愁紧紧封闭，为的就是不让对方操心，但这样的窘境对于对方来说是绝对不公平的，因为她永远必须猜测对方究竟在想着什么？她永远走不进对方最深沉的内心世界。换句话说，两人只能共享乐而不能共患难，这样的情感是有缺陷的。

我究竟该不该继续往前走？我。。猜不透他的内心世界，看不见他的忧愁。除了工作以外，我对于他的认知几乎是一片空白。我走不进他的领域；走不进他的私人生活。我。。永远都在猜测他的心情；猜测他的难言之隐。以前听别人说，不了解对方的心情，足以让一段可能萌芽的感情走不下去。过去的自己不一定明白，现在的我总算明白了。等待的心情并非好受，猜测的心也并非平静。那是一种精神上与思想上的煎熬，足以让自己疲惫不堪。

为什么执着的人总是放不开？明知不可为而为，受伤的总是自己。这一刻才发现我真的在乎，可是我也注定走不进他的世界和领域。伴随的是。。。失望，难过，颓废。。。

走不进他的心情和生活已经很让自己难受。无意间看见朋友写着恋爱的感觉。。她说：她是幸福的女孩，就连旅行也有人帮她安排的妥妥当当，只要幸福地跟着出门就好，很有安全感。

是的，我一直追求的也就是那份安全感。我不想再浪费时间地去猜测对方的感受；不想再去心烦对方的反应。我也期望和别的女孩一样，享受被疼爱的权利。虽然我是一个典型的坚强狮子座，可是我也希望自己被人疼爱，照顾，有着一份浓浓的踏实感，安全感，而不是起伏不定的心情。我也渴望自己在出去旅游时，有人为自己打点一切，安顿一切，自己做个享受被爱包围的女生。原来，我真的应该清醒了。

我爱上了一个由始至终都不适合走在一起的人，是老天给了我一个笑话。这玩笑应该终结，放手让自己和对方都解脱吧。

姐姐立正向前走

最近，在百忙之中刚刚看完了偶像剧《姐姐立正向前走》。从来不爱看偶像剧的自己，这次是因为林心如首次担任偶像剧的制作人而决定捧场。自从《还珠格格》的紫薇开始，林心如一直都是自己非常喜欢的女艺人之一。深邃的大眼睛，深深的酒窝，再加上精湛的演技，近几年她更是从演员跨越成为制作人。《倾世皇妃》就是心如担纲制作的大型宫廷戏之一，马馥雅让林心如不单成为最佳女主角，同时也晋级女金牌制作人之一。

这次，心如制作并担任女主角的《姐姐立正向前走》算是温馨小品，内容主要探讨姐弟恋和演艺圈的一些实况。剧中的心如别名为“汪明明”，是一名超单纯，没自信，没名气，年龄30的女编剧。她因为编剧而认识了比自己年纪小很多的过气男明星Eason （汪东城饰演）。他们患难与共，相互扶持而成为一对恋人。但却又因为男方的年纪偏小，与日俱增的名气，和重重地误会，让明明失去对感情的信心，对eason的信任，和对爱的不安全感。

看完这部剧之后，我觉得它不同于一般的偶像剧，只纯粹地诉说男女主角的爱情故事，相反地它带出了一个重要讯息，那就是完美的爱不关乎年龄，不关乎背景与出生，而重要的是两人的心意相通，患难与共。姐弟恋现象在现今的社会并不出奇，但是在很多世俗的眼光中仍不被一般人接受，尤其是老一辈的人。 对于我本身而言，我并不抗拒，毕竟那只是一个名词。成熟的爱情与年龄无关，却和两人对感情的处理态度有关。只要彼此真心付出，成熟对待，年龄真的不存在任何问题。就像剧中令我印象深刻的一句话，男主角说：请不要单看女人的年龄，介意女人的岁数，而是该谨慎看待她对生活认真的模样，认真工作的模样。30岁的女人也有追求幸福的权利。

姐弟恋难道就没有真爱可言吗？它真的只存在于偶像剧当中吗？我始终相信爱情故事真的不关乎年龄，而在于一个“心”字而已。

纪念日

今天带着沉重的心情写这篇文章。一转眼，阿姨离开我们快两个星期了。
2013年正月24日收到她车祸过世的消息，直到今天坦然地面对一切事实，突然间发现“生命之轻，生命之重，都在一念之间”，脆弱得叫人心寒也心疼。我似乎找了很多理由来说服自己，世上没有任何事情是绝对的，又或者不可能发生的意外。

大道理我看得很多，听得也多，原以为自己能比很多人更强大地面对一切悲欢离合。。殊不知，当事情真正发生的时候，所有的道理都不成立了。因为我忘却了，人是有感情的动物，往往都充满着七情六欲。也许我们都无法做到完全不伤悲，但至少也要学会事后的释然与放下吧。

如果是单纯地意外也就罢了，可是悲剧的后面往往牵扯出更多的人性丑恶。婚姻，究竟包含了什么？夫妻本是同龄鸟，大难临头各自飞，感情真的是那么不堪一击吗？阿姨一生钟爱此人，为他百般付出，千般忍耐，共同经历过人生的高高低低，起起伏伏。她为他守候一个家，更为他打造事业王国。殊不知最后换来的是他一次又一次的背叛，这其中更是20年的婚外情。同样身为女人的自己，可以想象这其中的精神煎熬。。姐姐说的很对，阿姨的事情给了我们启示，如果男人心中已经没了自己，苦苦强求或者忍让，只会给自己带来日后的更多伤害。

几十年的婚姻与感情，难道始终抵不过外来的诱惑吗？我渐渐发现，自己对人生的婚姻与感情似乎比以往更多了点灰色空间，没有色彩。原来一生一世的爱，是那么的珍贵和稀有？如果阿姨还在，她会不会后悔年轻时候的决定？人生无法重来，她留给我们的唯有满满对她的思念了。

201314~平淡是真

现在是2013年1月13日，晚上11点零5分。睡不着，就决定上来写写东西，发发牢骚也挺好。明天会是一个好日子，因为201314正好寓意着“爱你一生一世”。相信有不少人选择这一天共结连理。

呵呵，今天刚好看见歌手梁静茹小姐写的一小段字句~ ~ “一生一世实在太长，此刻真心的我爱你足以记着一辈子”。刹那间，我觉得这番话意义非凡。是的，一生一世说起来简单，做起来谈何容易。又有谁可以保证一生一世的永恒都能发生在每个人身上呢？其实，幸福不是必然，曾经拥有真的足够。能够一生一世最好，如果无缘走到最后，也至少留住片刻回忆。

大学时代给两个算命师批过命，大家都说法不一。唯一的共同点就是，注定这一生情路坎坷。当时的我抱着懵懵懂懂，半信半疑的态度。如今回头一看，也不知道算还是不算。小时候的自己孤僻安静，不管有多喜欢一件东西，我都能为了顾全大局而忍痛不说。到如今，我依然欠着他一句：“对不起”和“谢谢你"。谢谢他给了我最美的校园时光和最纯净的爱情故事；对不起是因为我辜负了他对我的深情厚谊。在我们的心理，永远保存了最重要的一块给彼此，那是所有人都不能触碰的灰色地带。祝福你，朋友！我知道你不一定听得见；看得见，但是遥远的我为你献上最美的祝福。这样的结局，我真的很满意，也很欣慰。曾经一度，我有些遗憾甘，有些难过；现在的我时过境迁以后，只有满满的祝福。

把自己封闭的这些日子，真诚地希望2013会是全新开始。过去的2012是奇秒的一年，我紧闭的心扉被重新打开，遗憾的是依然无法开花结果。2013年，我不敢有期待，只希望过点安静实在的日子。平淡是真，是我这一年最需要的感受。我是不是老了？开始追寻平淡；开始渴望安宁。

2013年的开始，祝福自己：找到平淡，找到安宁。
201314，希望这个美丽的日子，也能为我这个狮子座女孩找到一段”刻骨铭心”，呵呵~

我们都能幸福着

最近，无意间听到郭静2012的新作品“我们都能幸福着”。
很好听，很感人的一首歌曲，叙述的是放手释然之后的另一种幸福。会不会在很多年以后，再次成为我的心情故事？

謝謝你 陪著我 走了這麼久

現在 你可以放心鬆開雙手 不用擔心我
答應你 不忘記 故事和溫柔
過去 那些冒險隨著心跳動 努力的執著

不得已 需要被放棄的約定
在明天 因為懷念變得美麗
從透徹的眼睛 看見勇氣

讓我們都能幸福著 在各自的旅程快樂
回憶 做夢 要讓笑容 一直綻放著
有一天都會幸福的 傷口被擁抱痊癒了
眼淚 倒流 會有道彩虹 溫熱心的天空

多年後你遇見了我 記得分享你的生活
最怕愛過 最後只剩下寂寞

讓我們都能幸福著 在各自的旅程快樂
回憶 做夢 要讓笑容 一直照亮 孤單的時刻
我們會永遠幸福著 傷口被擁抱痊癒了
眼淚 倒流 會有道彩虹 溫熱心的天空

2012年12月10日，今天的心情是灰色的。喜欢一个人是什么感觉？希望他平安快乐；希望他没有烦恼；希望他前程似锦。凡事总以他的感受为出发点，随着他的心情忽悲忽喜，忐忑不安。希望很多年后，如果我还有机会听到这歌曲时，我的记忆中仍然还有个他。。

他，懵懵懂懂地闯进了我封闭的心间。
我，懵懵懂懂地才发现，不知道何时已渐渐开始在乎他。
我很清楚，这是一场没有结果的独角戏，却还是不由自主地掉进了漩涡。
所以每次听到这首歌曲，我的心情不由自主地颤抖。
很不愿意，却又非得接受这个残酷的结局。

有人说：还没尝试过，怎可以轻言放弃？我不敢也不能，也许这就是宿命吧。
已经做好准备，接受这段故事最残酷的结局。
到时，这首歌曲会是最好的良药。

生日快乐。。

2012年8月17~生日快乐，送给自己！！

今天是2012年8月21日了，距离我17号的生日，其实已经过去了4天。但是，我依然希望把2012年，这个属于我29岁生日的每分每秒每个瞬间给记载下来。这是我每年生日必然完成的作业，也许是为了当作每年的自我警惕，与日后的温馨回顾和人生记忆吧。

生日组曲第一部：朋友

今年的29岁生日，对于我来说具有特别的纪念价值。过了今年最后一个属于“2”开头的年纪，明年我将正式踏入30岁了。无论是29抑或30，处在这个尴尬年龄，对一个女人来说，是不是意味着正式走入成熟与智慧的阶段呢？哈哈~~

今年的生日一点也不寂寞。

2012年8月10日，一班感情深厚的好朋友兼好同事已经为我提前庆祝，在sibu的baba&siam开心地用餐。他们还别有心思地为我准备了印有《愤怒鸟》图案的生日蛋糕。

生日组曲第二部：同事

2012年8月17日《生日正日》，更有一群每天一起奋斗，齐力同心的部门同事精心准备了“愤怒鸟”的模型蛋糕，送给自己，让我惊呼不可思议~~哈哈，一个接近30岁的女人，竟然还能拥有如此奇特的生日蛋糕。这个生日，真的不一样！

手里捧着爱心蛋糕，心里一阵暖呼呼。自己并不是一个轻易表露喜怒哀乐的女子，但是所有的感激早已不言而喻，全都在心中牢牢记住。

这是我最亲爱的部门女同事，佩芬和wendy。自己处在工程部门，男同事居多，所以我们几个女将的感情就稍微亲近一些。很感谢他们，尤其这两位女同事，为我准备的一切。

生日组曲第三部：家人

在这愉快的生日当中，当然也要感谢我伟大的母亲大人。家人永远是自己最大的精神支柱和避风港湾。除了朋友，同事，亲情的力量锐不可挡，成就了我圆满的29岁生日。

29岁的自己，许下了三个生日愿望。
第一个：身体健康；第二个：事业顺利；第三个：留给了自己认为生命中很重要的未来伴侣。他到现在都不知道我的愿望之中竟然包含了他。我也无法肯定，自己的愿望能否如愿成真。如果老天爷听见了我的29岁心愿，希望他迟早也能知道我的心意。

我没有把握，更没有信心。但。。。我依然许下了这愿望。
如果有一天愿望成真，我希望能亲自对他说，在我最不可思议的时候：
《你走入并完整了我的生命》。

曲终人散

今天，又有同事离职了。也许是因为他常常和我们一起吃饭，所以当接收到他将要离职的消息时，心中多少有一点不舍。又在感叹，怎么又到曲终人散的时候了？

 

这些年老是在想，聚散离合是不是人生的必经之路？除了家人，有没有一个人是可以陪你走到最后的？近来几年，身旁来来去去的人真的太多了。今晚我老是睡不着，脑海里总是浮现以前那些曾经陪我走过很多人生历程的朋友，知己。也许，从此刻开始，我们都应该学会珍惜。。

汉平，一个在我刚踏入社会结交的知己。好多年了，我都没再看见她。当初也不知怎的，究竟是谁造成的误会和挑拨离间，让我们两连解释的机会也没有，就渐渐越行越远。如果她可以看见我这里的文章，好想告诉她，我一直都把她放在心里。最令我遗憾的是，也最令我后悔的是，当初我为什么不找她好好聊一聊，让我们的友情就这样烟消云散。。就算有多少不愉快，以深厚的交情来说，也总能化解吧。如今，所有的往事就只能成为追忆了。我若真的要埋怨，就只会埋怨命运的作弄，还有当初那个不知所谓，挑拨是非的人。

秀凤，我那一位青梅竹马的老友。当初一起读书，玩乐，上大学。。后来也因为很多莫须有，和无关紧要的小事，让我们两个年少无知的女孩从斗气变陌生人。现在回头来看，只觉得可笑。年轻人就是爱逞强，耍性格，人到了一定年纪才发现什么都不比交情来的重要。真正的朋友绝对经得起波折和历练。

今天，我以沉重的心情，和这位同事说了很多。不知道他能理解多少，又或者领悟多少？我只想告诫他，凡事从心出发，勉强没有幸福可言。以前总爱开玩笑说他，巨蟹座处事拖泥带水，没想到这一次他竟然如此干净利落。

由衷地祝福他，希望他以后一切顺利，事事顺心。人总有悲欢离合，也许这一别，大家的见面机会不多了。也许，也再没有见面的机会。就把对他最美的回忆烙印在心中吧，祝福他！

最近，我好吗？

今天是2012年8月6日。不知不觉，踏入常青集团超过一年三个月了。“忙”是唯一的形容词，除了工作，想想已经好久没上来博客了。

今晚，写作的心情蠢蠢欲动。其实还蛮喜欢这种夜深人静的时刻，因为毫无重量的夜晚可以让我的思绪更加清晰，回顾一整天所发生的事情。前两天收到去中国的机票了，虽然距离启程的时间还有3个月，可是想飞的心情却怎么都掩盖不了。做梦也没想到，自己有一天可以翱翔到离开自己国度十万八千里的的远方。也许对很多人来说，这没什么大不了的事情。但是对我来说，也许这辈子根本没什么机会出国。这次去中国刚好适逢冬天的季节，我已经开始想象雪花纷飞的感觉了。瞧，这样的想法是不是很愚蠢，很天真？

说完那个即将启飞的梦想，就谈谈最近的生活吧。最近总有一些不开心，工作虽然压力大但不足以构成的我的身心疲累；反到是人际关系的紧张，让我总有一些耿耿于怀的感觉。也许过于在乎某些人某些事，不见得是件好事。“一朝被蛇咬，十年怕井蛇”，也许是过去好友的背叛；也许是上一段感情的伤害，让我深深觉得这世上除了亲人，似乎没有永恒不变的事情。最近，被一个我视为情同姐妹的好同事，总是用言语讽刺和伤害。她是人人眼中的乖乖女，可却总是在邮件中甚至人群背后，有意无意的讽刺我。她让我觉得深不可测，同时我怎么也想不通，一个看似如此乖巧而且年轻的女子，为什么可以在人前与人后一套？究竟她对于我们的友情付出多少真心？也许是有了前车之鉴，让我在人与人的关系总是采取步步为营。还真的是有苦无处诉。。因为就算我说了也没人相信。她的表面功夫一流，可是怎么也骗不了我这个老将。

回想一下，还真的不知道什么时候开始，我们的友情就像变了质。举几个例子来说，每个周末八点，公司同事吃早餐。她可以一句责怪“我太慢到来，耽误了她的时间”而耍脾气不出现”。过后不到五分钟，她就发简讯给我身旁男同事替她打包，摆明要全天下人知道，是我对不住她。之后，她又向该男同事说，她怕作报告来不及而不出席。我眼前说一套，他眼前另一套，我还真的是百口莫辩。重点是：原来她自己怕作报告来不及，而不是因为我迟到，况且迟到的不只我一人。

再来，就是公司加薪事件。她自己和别人说了上次的评估分数，后来有同事问我关于她的分数，我觉得既然她本身都承认了了，那我也无需隐瞒。可是不到几分钟，她就写邮件责怪我。我反过来问她，你自己不是早就说过了吗？那我又何罪之有？

跟着她自己承认，她回去问她男友，为什么每个人都向我说心事而不是她？我憋了一肚子的委屈，和我比较亲近的男同诉说。人家只是回应我多心了，也许那女生没安全感。怎么可能？一个心态正常，真心与你交往的朋友，绝对不会有暗地里想和你较劲的感觉。

我也希望是我多心了，但我心中一把真挚的声音，正在严重警惕自己千万不要心软，否则就走回过去的冤枉路。毕竟不是每个人都是或者都愿意真心付出。人与人之间，本来就存在着利害关系。

不过没关系，我是打不死的蟑螂。每天都一定告诉自己，只要真心付出，流言总会不攻自破。重点就在于，我想对爱我的人和我爱的人付出100分的真心。其他的，就让时间去印证吧！我愿意等待每个真相，虽然中间的过程是漫长而辛苦的。