以前，念书的时候，朋友们总是说我单纯，善良。我也很喜欢自己的性格。也因为这样，少数能成为我朋友的，最后也都变成我的好姐妹，好知己。
后来，步入社会以后，我才发觉自己这样的性格非常吃亏，与其说善良单纯，不如说很愚昧。经历被好同事出卖之后，我的人生观直接有了不同的认知。我开始封闭自己的人缘，让身旁的人都觉得我难以靠近。说穿了，我就是怕被再次伤害。有个男同事直接点评我，说“为何你总是冷冰冰”？？其实，这样的话对我还蛮大的伤害，因为我从来不知道自己是这么的“拒人于千里之外”。因为我一直认为只要保护好自己不受伤害就对了，没想到给别人带来了零点距离，也给自己带来了“冰点”的称号。这样不是我要的结果。今天才发现，自己的确在情绪上，人际关系上彻底的失败。
最近，走到哪里都是一个人。一个人的沿途风景看多了，有点疲倦。吃饭一个人，下班一个人。好不容易遇见一个温柔体恤的男生，却又是一个即将步入礼堂的男孩。还真的有点“相逢恨晚“。明天--2009年9月9号他就要注册了，除了祝福，还是满满的祝福。。。。。其实还是欣赏而已，因为来不及到达喜欢，他已经是别人的对象了。他曾经说过，”你一定要试着再次走进人群“。他在工作时候常常协助我走进人群，协助我拉近同事们之间的距离，协助我解决大小事情。他是唯一一个不会和我保持有距离的人。可能是感动，可能是依赖，可能是靠近，才短短的一段相处时间，我就这样的不由自主了。也许，有些东西真的是无需太多的言语吧。 他是唯一一个愿意靠近我这个“冰冷”的人，愿意走进我的生活，了解我的喜好，与我谈论我最爱的新传媒艺人，分享我生活中的每个文字。长这么大以来，我还是初次遇见一个，从头到尾，性格都非常贴近和投缘的异性。
其实，这些日子，一直因为他而开心工作。听说他结婚，就不知为什么心中总有些酸酸的，苦苦的滋味？？很想参加他的10月教堂婚礼，喝他的喜酒，看他的新娘，给于他我的真诚祝福，但是终究还是选择逃避了。我不想让自己一直沉陷下去。反正就把他当作人生的一个过客，一小步人生插曲。我很清楚如果我选择继续做下去，我不能保证未来会怎样。于是，我选择出走。比较遗憾的是，这次家人问我离开的理由，我竟然回答不出来。也从来没想到，自己就这样轻易的做了别人感情的空隙者。
原来，今天终于知道。我要的，一直向往追求的，就是这样陪伴在身旁的一份安全感。只可惜，他不是对的人。不过，我会一直保留这份难得的友谊，保留着他送的钥匙圈和每个记忆。然后，就是将这份崇拜遗忘，再遗忘。。。。可是，我会永远记得这个炎炎的九月天。
当我写着这篇文章的时候，我的耳边响起《想听的话》这首歌曲，莫名的感动和感伤。从没想过理智的我，也有非常不理智的时候。
慢慢把车窗摇下，
你在转角处等她，
难过像打翻的茶，
浑开一整片对你的牵挂。
这场爱不会开花，
我清楚却割舍不下，
明知你爱的是他，
却还是学不会摆脱这挣扎。
想听的话你说给了她，
我的快乐从此蒸发。
如果痛是爱的代价，
那伤心，
像沙该怎么画。
想听的话得不到回答，
我却还在独自装傻。
雨打湿我的脸颊后，
让你看不见，
我眼角的变化。
这场爱不会开花，
我清楚却割舍不下，
明知你爱的是他，
却还是学不会摆脱这挣扎。
想听的话你说给了她，
我的快乐从此蒸发。
如果痛是爱的代价，
那伤心，
像沙该怎么画。
想听的话得不到回答，
我却还在独自装傻。
雨打湿我的脸颊后，
让你看不见，
我眼角的变化。
这场爱不会开花，
我清楚却割舍不下，
明知你爱的是他，
你的笑始终舍不得擦。
