到了新工作岗位不算很久，就发现自己融入不了他们的生活圈子。以前的自己，从来不觉得人际关系是一个问题所在。可能是因为，过去的自己都在离市区较偏远的工业区上班。这是首次在热闹的都市中工作。我始终觉得这些是有绝对的区别，不同的环境造就和树立不同的人格。无可否认，城市人心机很重，城府很深。当然，我不能“一枝竹竿打翻整船人”，只是觉得目前自己遇见的是这种窘况。
现在处于的造船公司，规模甚大，但是多数的员工都在偏远的郊区船厂。只有几个属于行政的是在市区的办公室执勤，包括我在内就只有区区6人。规模越小，却发觉人与人之间的距离越大，是非越多。难怪人们常说“ 人言可畏”。为什么会这样呢？才几个同事，为何总是要带着面具做人？人数不多，不更应该是坦诚相对吗？又是我太天真了。
昨天，和好姐妹电话中深聊，她一直鼓励自己不必太在意别人的所言所语，活出自己，坚守自己的原则和本质才是最重要。我绝对赞同她的话，因为我一直也是这样认为。但是，我又不得不承认，和同事之间的相处时间其实多过家人，如果气氛不和谐，不融洽，始终觉得自己被孤立，有一种无力感。我试着走进他们的圈子，结果发现话题不投机。性格，兴趣，原则，统统偏离。努力过了，尝试过了，只能无奈地说，我们都是不同世界的人。和他们相处之后，我发现自己迷了路，失去了应有的本质和原则，连自己都认不清自己了。现在，会想起老爸常说的一句话“一种米养百种人”，顿然间觉得很有深层道理，是自己不曾领悟的。
2个陌生的世界：
一群同事，总是喜欢在别人背后蜚短流长，说人是非，但是表面上又客客气气。旧同事在还是新人的自己面前，说另一组同事的是非坏话。其实，这样的人很多很多，自己也不是初次遇见，早已见怪不怪。我也试着保护自己，不想重复过往的错误和伤害，于是我学会了明哲保身，尽量不靠近他们的话题和圈子，只想安静上班，抽离是非。对我来说，人与人的相处应该是坦然，舒服和真诚。这样的虚伪做作 ，我很不喜欢，很不适应。我不求他们配合我，同样的他们也别来逼迫我成为他们的是非一份子。于是，除了每天上班工作，还是工作。现在的我属于完完全全的工作狂。我只想让忙碌填补我所有的时间与空间，让我不觉得自己孤单。工作以外的时间，比如中午吃饭，应酬，空闲时候的聚会聊天，八卦，下午茶时间，我一概不参与。
对我来说，领取一份薪酬，做好自己的工作本分，我就算是对得起公司和自己。我想我还不必要为了所谓的“和睦”，出卖自己的原则，和性格本质吧。如果是这样，我想我会看不起自己。我又有什么资格在这里批评别人呢？？
我就是这样：
直属上司是唯一一个在公司里，比较投缘的，真诚的一个人。可能30岁的他，和自己年龄不算相差太多，再加上他是典型的柔情体贴的巨蟹座上司。这还是本人踏入社会这么久，难得一见的好男人，好上司。因此，我们会聊得比较深入，比较实际。从家庭，兴趣，工作经历，学校生活等等，我们无所不谈。在公司里，除了他，我想我找不到第二位说话的对象了。这也是我庆幸的一部分。如果连最亲近的直属上司也是这样的人，合不来，相处不来的话，我真的会待不下这个地方。最起码，别人孤立自己不算太重要，直属上司还算是一个可以说话的，相处得来的对象。这样就不至于影响到自己的工作。
前几天闲聊中，上司和我说，他觉得我是一位“固执，执着，很有自己的想法主见，同时也是一个没有自信心的女孩”。其实，我完全认同他的看法，因为我确实是这样的一个人。真的太可怕了，才短短的一段时间相处，他算是把我看透了。对于我自己喜欢的东西，我会固执地去追寻，就算别人都不太看好。对于我热爱的东西，我也会执着的等待，就算什么结果也没有。对于想法和主见，我觉得一个人如果只懂唯命是从，服从命令，完全没自己的想法与主见，活着就太可悲了。至于，没有自信心，那是很久远的毛病了，戒不了改不掉。
固执：
固执？？我真的很固执。人们常说“固执的人，常常会把自己逼到墙角和极端”。蔡依林，是我很佩服的一个固执女歌手。看见她为了练舞，为了突破而做出高难度的鞍马和吊环以及钢管舞蹈，我会觉得这个女子很有性格。也许人们会说“何必把自己逼到墙角，那么疲累”？？我不这么认为。我深信固执的人，都会有自己的解答。他们会为了固执，做一些极端的动作和表现，不是为了证明给别人，只是为了自己的一口气，一昧地成全自己的固执”。我觉得那是对自己的一个交代，一个燃烧生命力而决定活出自己，所以选择固执。
小时候，妈妈不让我补习，那是因为家庭环境不算太好，实在没能力负担太多的开销。小学时期，看到自己的朋友补习，我超级自卑，担心自己的功课跟不上。还记得，以前一个女同学的母亲，总是在言语上讥笑和讽刺母亲，整天夸耀说自己的女儿多本事。妈妈也总是安慰我说“女儿，你没机会补习，只要尽自己最大能力，考到不错成绩就行了”，真的不必太强求。我固执地说，我一定拿下第一名给所有的人看，不是一年，会是整个小学的6年时光。
为了让自己不至于成绩落后，为了让父母脸上有光，才不过小学的自己，我已经学会逼迫自己牺牲玩乐的时间，只为了争取多一点时间念书。周末周日，我也在念书。我也常去图书馆，全都是自动自发。妈妈常对别人，欣慰地说“这个女儿的学习态度，从来没让我担心过，因为她不懂什么叫休息”。
上天待我不薄，让我从小一到小六，都稳坐第一名的交椅。为了让父母更加开心，我也尝试在课外活动上的成绩，和学业成绩一样光辉。我拿下演讲比赛的所有机会，拿下全校模范生，拿下交通游戏的个人冠军，我不是想证明曾经不看好我的人，我只想对自己有个交代，对父母有个交代，所以我选择了自己的固执。固执让我失去了很多愉快的童年玩乐时光，不过我也可以很自豪地说“我的成绩是靠自己的固执与付出而争取回来的”。
在西马攻读学位的时候，讲师们非常看不起我和另一位同样来自东马的女生。他们觉得东马的人不会有什么英语能力和学业作为。甚至，身为讲师的他们，竟然出口嘲笑东马女生：你们还是不是住在树上那么可怜呀？？我固执地在心中对自己许偌：“我会让你后悔当下所说的每一句话”。后来，我以一级成绩毕业，是唯一一个东马学生，我算是给自己有了交代。最开心的还有，毕业presentation的时候，学院邀请了外来的企业公司代表人员来听我们发表，本人庆幸地成为唯一一个，被外来企业家夸耀与表扬的学生。虽然这些都不是特大荣耀，可是我很满足。因为自己的固执，不轻易低头，才没把自己逼到灰心地步，而是抬头向前。
执着：
以前，常听人家说“执着的人会活得很辛苦”。姐姐常对我说“执着的你，一定要学会放开放下”。就连现在的上司也对我说“不要给自己太多的工作与生活压力，放下执着，你会开心很多”。听了这么人在说着自己，不承认自己执着都不行了。固执不对，执着也不对。那什么才叫对的，哈哈？？我开始怀疑了。
执着？？我真的也是很固执，再加上人人口中的执着。大事情，小事情，我都可以执着得很离谱，很可怕。小事情，比如：决不喝牛奶或咖啡，只爱茶叶，是我的一点小小执着。看戏最好是喜欢的新传媒戏剧，是我的另一个执着，其他不是不能接受，只是最爱的还是新传媒。就连目前的上司，在编造话题，试图与我打好同事关系的时候，新传媒连续剧与艺人成了我们之间的最大共同话题。大事情，也没有很大的事情，应该是感情方面的执着吧。我不轻易喜欢一个人，可是一旦爱上了，我会泥足深陷，不可自拔。我一直深信“爱情就是一种感觉，一种全心投入”。不能有怀疑，不能有迟疑，爱上了就要百分百付出，才算是幸福。
以前，非常执着过地喜欢一个人。对我来说，他就算有多么不完美，我就是喜欢。就算后来彼此越走越远，我依然执着的坚持，没有他，所有的快乐都与我无关。一直很清楚，执着只会害了自己，现在慢慢放下了。安慰自己说：timing不对，只能说有缘无分。我会选择在心中的一个小小位置，给他留一个空间，保存着我们的记忆。
没有自信心：以前，就连教车师傅也说我没自信。现在，上司也说我没自信，一直叫我相信自己的能力与才华。更有前同事也说：你没自信，你是属于舞台的，文学的。其实，到今天，我还是没自信。我有这么好吗？？我真的属于舞台吗？我不过在公司年宴舞台上，独唱了一首“后来”，还是被逼的那种，就这样夸耀，太离谱了吧。我属于文学？？我不否认我很爱写作与文字，不过我不相信我可以胜任文学工作。一个前任女上司也说，女人要找一份感情不难，你绝对有条件去寻找和装扮自己。我可以吗？？我不行的。男人看见我，也许就被我的固执给吓跑了。又不是美女，哪来的真命天子？？挺好笑的。
没自信，固执，执着，有想法主见，原谅我就是这样的女生。我想我不会轻易改变自己，那就不是原来的我了。我深信将来我的归宿，爱我会因为我的现有性格特质，不会要求我改变。“爱不是改变，而是迁就与包容”，我一直这样觉得。
