原点---之只要他们快乐

原点？？什么才是回归原点？？那就是赋予希望，赋予期待的一种使命感，最后竟然发觉一切都已成空。我的师范梦想破碎，哥哥的生意理想也被打碎。我们兄妹两都同时间被打回原点，回归最初。努力之后发现什么都没有的滋味，真的很不好受。

哥哥的理想：
大哥一直都是家里的经济支柱，家庭的重心。父母没有念过什么书，哥哥一早放弃大学之路，早早出来社会工作而远赴狮城7年，漂洋过海地去寻求更多的出路和财路。感谢哥哥赋予这个家全新的生命，他毫不不吝啬的付出成就了2个妹妹的大学梦想，扛起了家庭经济重担，还有实现了我们全家从很久以前就梦寐以求的双层屋子。

然而，7年之后的归来家乡，哥哥也只是单纯地想追回逝去多年已久的亲情和团圆。可是回归家乡后的重头开始事业，确实很不容易。可是，这些年来哥哥一直甘之如饴，对他来说，没有什么会比亲情和团圆来的更加重要。

再也不年轻，目前年近35的哥哥，一直很希望创业，然而这些年总是失败收场。那都是因为没有雄厚的资本和周全的计划。事倍功半，叫哥哥不敢再贸然涉足商场。我这个妹妹也一直为他叫屈，因为哥哥确实很有生意头脑，就是没资本，和过于急进。哥哥还不错，之前失败了至少还有转还的余地，姐夫呢？？他就没那么好运，到今天仍然负债累累。商场上的尔虞我诈，风风雨雨，曾经叫我身边的两个亲人遍体鳞伤，怎能不可怕？？我的母亲大人就一再告诫我这个女儿，将来的伴侣牵最好不是商场中人。

最近，舅舅自告奋勇地说愿意掏出资本，和哥哥合股投资新领域的生意，单单执照就要整万块，这还不包括其他业务的开销。我们是想也不敢想，之前的失败例子太多了，也太可怕了。可是，舅舅的一再保证除了执照共出钱以外，其余的其他资本，他将全数付出，而我们就乖乖出力就好。想想这是完美的组合，何不给自己机会重头来过呢？？

一早就说好，一个出钱，一人出力。哥哥没有足够资本，现在有舅舅愿意出钱，我们也很乐意奉献我们的辛劳。这几个月，见哥哥忙进忙出，奔波劳碌，可是在他脸上我看见了希望和期待，忙中有欢笑，有期盼。我这个妹妹也义不容辞地为他想公司名字，帮忙给意见和点子，计划，甚至约定好只要业务上了轨道，我就辞职而全情投入地协助他。一切都在计划中，眼见理想就要实现，舅舅却反悔，逼迫哥哥出力之余还要投下几十万资本。这样言行不一的做法，简直叫人气炸。就是没钱，才天真的以为舅舅愿意掏出资本，我们没钱的也就努力的出力奉献，这样完美的配搭组合，岂不是很舒服吗？？

合股投资最怕对方不信守承诺，而我们一直深信舅舅的一切言行，所以就把所谓的合约形式或者一切纸条上的固定条款统统免除，靠的就是一个“信”字。现在，舅舅出尔反尔，逼迫我们出力之余，还要投下重大资本。可是，将来的利润却要五五分账。这是什么道理？？我们若真的有资本，需要你的大力支持吗？而且，一开始是舅舅自告奋勇的说他愿意出资本，最后反悔的也是他。

好，就算我们真的有能力掏出资本，还要奉献劳力，照理论上来说，应该是大股东了。舅舅只有出钱没出力，最多也只能是二股东。怎么会是五五分账呢？？怎么说，都是摆明的不合理和欺压我们穷人。放眼一看，我自己也在社会上这么多年，尝试过不同领域。很多公司的老板，刚刚创业都是没资本，都只是抱着个空股份。出钱的都是幕后大老板，这些所谓的面前的老板都是奉献劳力而没出钱，然而他们每个月仍然有固定薪水可以领受。之后，分享利润之时，虽不及其他股东多，然而空股的也能分到至少一些。现在，舅舅摆明欺压，要哥哥奉献劳力，奉献资本，然而利润还是一人一半，而且哥哥作为管理者和执行者也没有固定薪水可以领，就连佣金也没有。说得难听，将来出事的时候，哥哥这个执行者就是代罪羔羊，舅舅大可以不露脸，不关他事情。

是舅舅摆明欺压，是舅舅以为我们无知，还是套阿娇的一句话“我们太傻，太天真”？？天真的相信舅舅会公平对待，天真的以为找到了贵人协助，天真的以为亲情的无可限量。原来，我们忘记了这是有钱人的把戏，有钱人言而无信的作风，根本没所谓的亲情，诚信和公平可言。

现在，哥哥的理想正式破碎，之前的努力化为乌有。最痛心的是那张执照成为废纸，浪费了整整一笔钱。对于穷人来说，这些钱是辛苦挣来的，就这样在这场有钱人的把戏中化为乌有，美梦成空，还要背上莫须有的罪名。

这件事情以后，我只能感叹地说，这个世界真的没有公平可言。最亲的人也是伤你最重的人。我们三兄妹是决定和这个所谓的“舅舅”化清界线，从此不相往来。我实在找不到原谅他的理由？？你能把钱还给我们吗？？你能兑现之前的承诺，一人出钱一人出力吗？？你能不这样欺压你的侄子侄女吗？？？你能不给我们套上罪名吗？？因此，我说我们找不到妥协和原谅的理由。

这样的人，我不清楚此时哥哥心里头的想法。我只能说出我个人的看法，我绝对不会再承认这个舅舅，这样的长辈不值得我们尊敬与承认，从此生死不相往来。除非他可以把钱吐出来。我多么希望自己现在有很多很多钱，帮忙家人与他对薄公堂，讨个清白和公平。我知道我不能。以前常听人家说，恨一个人需要很多力气。可是对我来说，恨一个人哪怕用尽了力气也至少是心甘情愿，人怎么可能被欺负了，欺压了而没有丝毫感觉？？我们都不是圣人，如果连生气的权利都没有，那也是在太没有骨气了。

我的理想：
2009年6月17号，师范大学的名单终于公布了。上天并没有特别眷顾我，我依旧闯不过最后一关，仍然回到最初的原点。如果说一开始就被淘汰，也许我的心情不会如此沉重。现在是最后一刻不被录取，我的悲伤程度可想而知，绝对不逊于其他人。整颗心就好像是流星雨落，极度的失望和难过。期待一切最终成空，那种失去机会的滋味，这两天我一直克制自己去释怀它，但是原来还是需要时间。

这一届总共有全马接近10万人申请，却只有录取区区6千多人。这样零点零一巴仙的机会，确实很不容易。我在想现在会有多少人和我一样，在失望的边缘徘徊？？姐姐一直安慰我说，成功率本来就不太高，现在失败了也是预料中的事情，不必太在意。说归说，讲归讲，其中的苦滋味只有当事人方能理解。

理想的最初：
也许，对很多人来说，这个是没有什么大不了的事情和挫折。可是，对我来说，那是一个曾经错过多年，实现重投校园的梦想，又可以支撑家庭经济，同时迈开全新一页的终生事业的全方位理想。

经济的压力：
一开始，我就抱着“铁饭碗”的心态来申请，因为我很清楚教育工作的优渥薪金，绝对可以让我尽快帮忙家里偿还银行债务，分担家庭经济，老爸也可以安然结束已经腐败的生意，安享晚年。现在，什么机会也没有了，朝九晚五的工作根本解决不了我的盘大债务，有什么会比老师的工作来得薪水多，薪水高。这些年来，这些所谓的的银行债务和家庭经济压力，已经把我磨练，催化的体无完肤。毕业以来，我日夜不停的白天工作，晚上当家教，甚至赔上我的健康，我只希望快点还清债务，赎回父母的另一栋房子。后来实在熬不住了，这些年才把晚上的补习工作辞退，然而，再努力却只是事半功倍，梦想实在太遥远。

父母的压力:
曾经也觉得我不一定要当老师，偏偏去违背父母的意愿，事隔多年之后才毅然发现自己的年少不更事。回归最原始的起因，我不想再一次让父母失望，我希望他们开心，安心和放心

已经来到26岁了，父母总是希望自己可以安定下来，拥有一份稳定的教育事业，然后结婚生子。毕竟，事业稳定绝对可以保障未来幸福的家庭生活，这是父母对我这个女儿的满满期许。从小到大，我一直很努力地成为他们眼中的完美女儿，可是我总是让他们一次次不开心，不管是情感还是事业道路。这样的我，总觉得肩上的担子很重很重，常常压得我透不过气。我已经不懂得如何做回原来的自己。我常常在想，什么时候，我才可以安然做回自己，一个完全不需要顾全家人，顾全别人的自己，一个随心所欲的自己？？

事业的瓶颈：
再来，这些年社会中的种种历练让我发现，原来我最怀念的还是单纯的校园生活，因此投入教育界变成不仅仅是我向往的事业，也成了我迟来的理想和兴趣。因此，我虽然清楚知道，这一届的录取学生的唯一条件是得服务偏僻的内陆地区，而且若没有任何健康，结婚或其他可行理由，恐怕得待上好几年光景。说到这一点，我这个典型都市女子，不是没有一点隐忧，犹豫或者任何迟疑，毕竟内陆地区不是人人愿意去的。况且，我的健康问题也是我担忧的一点，我一直问自己是否可以适应那种没水没电，穷乡僻壤的生活呢？？有谁愿意放弃舒适典雅的都市生活，来到乡间小镇呢？？

几经多方面考虑，我依然义无反顾地选择了这一条教育之路。因为我深信只要我肯付出，忍耐，乡间小镇不一定不适合自己，也许它会是我人生的另一个转捩点。也许，我会更热爱乡间生活胜过于都市生活呢，也不一定。人生没有所谓的绝对，我愿意试一试。这些年，我已经很厌倦，很厌倦城市中，事业上的尔虞我诈。。。。

理想的结束：
这几天，一直吃不好，睡不好。一直有种不祥的预感，十分担心结果出来后，自己的承担悲伤的能力会有多少？？？昨天一整天，公司网站一直线不好，进不了教育官方网站，心里头一直忐忑不安，坐立难安。我只好拜托好朋友帮忙上网查查，试试看是否可行。一直到放工时间，我都没有得到结果。回到家，再次尝试依然不可行，我只好妥协了。几经几番折腾，终于在晚间时刻得到了结果，然而却不是自己所求的，心情一下子跌落谷底。

我还是象往常一样，遇到不如意或不顺心的事情，总是一个人地躲到房间里。今天，我还是一个人回到房间，狠狠地哭了一场。也许，哭泣会是发泄的最佳管道。现在不得不承认，在临门一脚被宣布失败的心情，绝对不是一般言语可以形容的。你说我执著也好，固执也罢，我就是灰心失望。那种感觉，就好像是学生考不上大学，成绩全数落榜一样，痛心的来又极度失望。

如果说完全没有任何期待，那是骗人的。如果说一切尽随天意，那是自欺欺人。如果说可以安然放下，那是自我安慰的一种方式罢了。成绩公布之前，一直告诉自己一定要学会放开和释怀，不要太在意结果，倘若失败了大不了明年再来过。可是，人总是这样矛盾的。等到真正结果的时候，发现假设不如预期的想象中，心里头难免涌上一阵失望和感伤。但是，我真的努力了，尽力了。。。若说来年再试过，我想我已经没有那份勇气和能耐了。毕竟年龄越大，我想我所需要的勇气会是更多更多。


回忆的典故：
现在想想起来，这些年不得不承认，我总是一个很倒霉的人。不对，应该说我从小就是个倒霉鬼。小六会考，我的成绩一直是三甲以内，也是师长心目中的最佳状元人选。可是，偏偏在小六会考中，我全都拿A，唯有国文一科彻底落榜，竟然考了个D回来。那年，1996年，已经开始实行了小六直升中一的制度，只要符合资格，不是D的成绩，几乎全数可以通过。而我这个满满5个A的优秀生，后来还是被宣判直升不了中一，就这样败在国文。感谢我最爱的母亲，一个毫无学问的家庭主妇，陪着我这个12岁的小女儿跑上跑下教育厅，为的就只是争取一口气，一个不甘心的口气。幸亏，还是很幸亏，我遇上了贵人，他的一句命令让我比同班的同学，慢了一个礼拜左右升上中一。虽然是兜了一大圈，迟来的成果，我还是感谢老天最后依然让我圆梦。迟到总好过没到，只是当中的辛酸和眼泪叫我难以忘怀。那是非常不甘心的眼泪，有什么道理6个C的学生可以升上中一，而我却要被牺牲？？我不明白为什么我总要比别人多绕一圈？？

上了学院，明明辛苦得来的优秀成绩，已经成功申请得到外国南澳大学的奖学金。然儿，却在一切都部署好之后，被无情宣判南澳大学取消那一年的奖学金，即使考取到好成绩也只是落空一场。再一次的无情宣判，叫我实在难以接受。那次的打击远远胜过小六的升中一。我再次不理解，有什么道理成绩比我差，却因为家境富裕的人·可以毫无顾虑的去外国深造，而我辛苦了这么久却什么也没有？？那是再一次不甘心的眼泪。还是感谢我的家人，抵押了房子让我完成学位的梦想。我现在只希望早日替父母赎回属于他们的房子。我不止一次说过，若时光可以重来，我愿意牺牲所谓的学位，所谓的理想，因为牺牲亲人的产业所成就出来的学位，此时的我绝对不稀罕。那是年少不懂事故的自己所犯下的错误，为何不选择政府大学？？

以前，常听人家说，“有梦的人生最美”。我们的梦想其实很简单，很单纯。哥哥常说，他希望35岁前可以创业，这个也许不太容易，但若是人为造成的失败，那就太不值得了。舅舅，人在做天在看，做人最好要有点良知，毕竟公道自在人心。

我也一样。我和身边的所有朋友一样，向往稳定的事业，和未来的平凡婚姻生活。然而，这些年我总是遇人不淑，跌跌撞撞，跌多了，撞多了，才知道痛的感觉都失去了。曾经有批命师说过，前世的自己是格格命，太过于富贵荣华，这一世注定我会一直这样跌跌撞撞到28岁。说真的，我开始还真的完全不信。现在嘛，我只能说同人不同命。别人看似简单的要求，在我身上就好像天空般遥远。事业，爱情，我注定输得一败涂地。谁还敢说,老天是公平的。

我由衷希望我的哥哥创业梦想早日实现，我的亲爱家人开开心心，平平安安。至于我自己，随遇而安吧，也许这一些注定离我太遥远。只要家人幸福开心，我的得失就微不足道了，因为有梦的人生需要家人的支持与共存，才会显得完整无缺，完美无瑕。我愿意牺牲自己的任何成就来换取家人的圆满，只要他们快乐。

月亮的秘密

前夜，家里又发生停电了。最近，这种情况频频发生在我们住家周围一带，哥哥也老是埋怨着政府到底在做什么？？sesco的投诉电话号码，我几乎会背得滚瓜烂熟了。非常无奈。。

最近，天气偏偏又闷热得不得了，真叫人透不过气，恨不得洒下一桶的冰水，痛快痛快。我立刻跑到屋外，拿了一张小椅子，独自坐在屋子前面的空地乘凉。嗯，怎么发现今夜虽然没电流，但是却不显得黑暗呢？？我抬头一望，原来天空挂着一轮明月，皎洁明亮，此时才惊觉原来当天是农历十五，难怪挡不住月亮的光芒四射。家里其他成员统统跑去睡觉了，唯独我怎么也睡不着，翻来覆去的，最后只好选择与天空的明月作伴。没办法，天气实在太热了！

此时，我才发现，我有多久没象今晚这样，安安静静地坐在明月底下，细细思量。也许吧，都市生活的繁快节奏，生活与工作的巨大压力，已经把我以及所有都市人的时间和空间给统统填满了。谁还会有那种闲情逸致，空闲时间，和浪漫心情去欣赏明月与流星？？这种景象应该只能在连续剧中出现吧。说出这种话，可能还要被人责骂无聊透顶，有时间不会去睡觉，看什么明月流星？？吃饱闲空呢。。。

可是，那晚的皎洁明月，却让我的思想和心境，远比平常宁静了许多。原来，过去的自己，和所有的都市人一样，每天忙忙碌碌的奔波，忙来忙去也不知为了什么？？为了前途，为了生活，为了赚钱，为了虚荣，还是为了仅仅一口饭？？我想都有吧。。。这就是我和所有都市人的悲哀与无奈。很想说，都市人，包括我的家人，朋友，是不是偶尔也可以独自坐在月光下，想想自己的过去与未来。我觉得这对我来说，是非常好的体验，原来一个人停下脚步的感觉真的很好，很宁静。那是属于自己的一个人天地和空间，没有任何人打搅。

人家常说，月亮总是带着高贵神秘的色彩，远远地高挂在天空，遥不可及。我非常认同。看着月亮，再瞧瞧旁边闪耀的小星星，我仿佛走回时光的隧道。发现自己原来在不知不觉中已来到26岁了，一霎那间就缅怀过去读书时代的点点滴滴。那一份埋在心灵深处最痛的那一块。那个曾经占据我心里深处很大很大空间的一个男孩。现在，我没有任何祈求，只希望他永远幸福快乐，因为我已经很努力很努力地学着放下了。

记得，我的好姐妹曾经问过我，你曾经有想过好好紧握着这份情谊吗？？你到底喜欢过吗？？我没有正面回答，因为我不善于表达。可是，在我心里，相识至今13年以来，每个阶段我都有想过把握住这份情感，然而总是每个阶段不由自主的出错。每一步，一脚印，我都试着把握，试着努力，然而总是功亏一篑，天意弄人。

说起来可笑，我们相遇太早，一个还在懵懵懂懂，非常不确定的读书时代。我总以为他开了我一个天大玩笑，所以我不加理会，把这份情感当作一场闹剧，把他当作一个爱情魔术师来看待。也许，当时我应该再三肯定。

说起来无奈，我们相识太迟，因为我的不加理会，让他错误以为我高高在上，深感害怕；以为我没有感觉，而不敢靠近。然而，当我决定迈开脚步的时候，当我决定为自己谈一场恋爱的时候，毅然发现自己的朋友对他喜欢更深，付出更多，因此让爱或许会是最好的妥协。殊不知，我的让爱妥协，原来只是加深了他对我错误的观念。也许，我应该自私一点，决不让爱给朋友。

说起来感叹，我们相知太慢，没有尽量为彼此争取相处的时间和表白的机会，反而让读书时光一直都在错过。而我一直停留在原地，选择不动。我害怕伤害了朋友，我期待毕业后情感可能盛开，我期待有天他会理解，不再觉得我遥不可及。原来，这都是我的以为而已，他从来都不知道。也许，我应该选择主动，让他明了我的立场。

我们不够勇敢，不够洒脱，没有尽量站在同个起跑点，反而中学毕业后各奔前程，错过了一起体验生活的情感。我没有勇气将心底情感告知，我没有改善他对我错误的观念，和他继续做朋友，一般普通不过的朋友。继续让他误会我的不爱，继续让他觉得我的高不可攀，只因为我不敢确定他是否保留了过去读书时代对我的情感。也许，我应该选择让他知道我的感觉，和他再也不只是朋友。

我们不够踏实，没有在大学和踏进社会之后，尽量拉近彼此的距离，反而让时间，空间渐渐拉开我们。连一丝可以发展的机会都放弃了，不是我不愿尝试，只是距离是最可怕的因素。我找不到留下他的理由，同样也是因为不敢确定他是否保留了读书时代对我的情感。也许，我应该自私地留住他，缩短我们的两岸距离。

如果世上真的有那么多也许，就会改变所有结局了。那只是我借着月亮，缅怀一段逝去的情感。也许怎可能成真呢？？让我把所有的也许放进心里，成为月亮与我之间的秘密。

如果说，他在我心里曾经象征什么？？我只能说是，心中永远的遗憾。我很清楚地明了，我曾经喜欢，也曾经错过，因为他从来不知道我再乎过，也永远觉得我遥不可及。

1年，2年，3年，5年，就这样一年一年过去了，慢慢地这份依恋的感觉就被别的女子取代了。我依然选择一个人，因为我还找不到可以超越这份感觉的对象。

祝福你，我心里最深切的祝福！！过去我早学会放下，只是偶尔难免还会回忆起来，一丝无奈。我一度问自己，如果现在他可以立刻出现在我眼前，告诉我们一起携手并进，迎向未来，我会愿意吗？？答案只有一个，这些年我一直默默等待奇迹的发生。

许愿树

昨天，我整个人头脑昏昏沉沉，病得极为痛苦的样子。幸好，今天吃了药，已经好了许多，可就是不由自主地想睡觉，总是觉得全身疲乏无力。偏偏最近公司订单太多，想请假都有一丝困难。我只好勉强自己尽力撑到顶点。放工回来，终于什么也不顾了，狠狠地睡了一觉后才慢慢觉得舒服一些。我就上来部落格走动走动，希望凭借写东西来忘掉一些身体上的不舒服。反正，这里已经成为我所有喜怒哀乐的汇聚点了。

我开玩笑地对妈妈说，爸爸也许什么好的基因都没有留给我，就把这个困扰我20多年的鼻子敏感症遗传给我。与其说感冒生病，不如说就是遗传性鼻子敏感症发作，既然是遗传的也就没法子，就是怎么也消除不了。不过，我的情况不比老爸严重，可能他年纪大了，所以需要喷雾器来控制。真怕哪一天，自己也需要这个小东西来控制。不过，目前的自己也好不了多少，早已经变成“药罐子”了。既然是遗传，明知好不了，所以早早已经接受事实。

《鼻子敏感症》：
《鼻子敏感症》，这个名词对很多人来说应该没有什么嘛，可是试想想平常人一次感冒发烧生病，是什么滋味？？很痛苦吧。。。这种体会应该所有人都知道，感冒发烧是最要不得命的。像我和老爸这种体质的人，天气太热太凉，时差环境，生活压力等种种因素，都会让我们的敏感症莫名其妙地发作。最痛苦的时刻莫过于一大清早的时间，可能因为气候最为清新寒冷吧。

别人是久久一次才会感冒生病。而我们父女两呢，几乎常常鼻子不听话。那时候头痛，发烧，流鼻涕这三种东西是免不了的。加上我本来虚不受补的体质，和曾经长达2年服食类固药物来调理身体的经验，所以我的体质变得比一般人敏感得很多很多。只要一个太累，加上天气太热太凉，时差环境，生活压力等种种因素都足以叫我吃不消，鼻子敏感侵袭而来。我的敏感体质，连老妈都摇头叹息，因为不单单是遗传性的鼻子敏感罢了，就连吃东西都要十足小心。中医也常常提醒自己，真的不能太累太操劳，他说我的身体负荷不了。所以，这几年，最爱的肯德基，pizza hut，海鲜等等统统与我隔绝了。

《蜜糖克星》：
记得有一回，以前工作的地方生产新品种的蜜糖。那时，听说蜜糖可以滋补和消除热气，加上员工拥有特惠价。因此，我就大胆得买了两大罐。殊不知，才喝了不到两天，皮肤开始痕痒不已。后来几天，就蔓延手脚，最后更离谱的是连脖子都出现了一整圈一大片溃烂的红斑。看了好几个医生都不见效，因为查不出病因。最后看了专科打了好几次针，才慢慢恢复。活了20多年，医生才从化验中告知，我的身体不能沾上和食用蜜糖。那时，我才知道别人口中的宝贝蜜糖，却是我的“克星”，我的敏感体质承受不了。我解开了20多年都不曾知道的事实。以前看过一篇报道，台湾大美女林志玲，同样患有敏感体质，她只要碰到太强烈的灯光或者闪光灯，身体也会出现类似红斑。也许，套老妈一句话，敏感体质的人经不起风吹雨打。

《虚不受补》
从小到大，除了鼻子敏感症困扰着我，而我早已经接受。所以，我一直很乐观面对，没什么大不了。直到考取学士学位回来之后，我终于发现自己生病了。中医的严谨叮咛，宣告自己患了不止敏感，还有虚不受补的体质，和操作不好的肾脏，无法严谨锁水。我才慢慢感受内心的脆弱，恐惧感油然而生。那时，医生提供类固药物"isotretinion"来帮助我调理，可是长达2年的强烈副作用，嘴唇流血，身体发热，面部微红。头晕目眩等等副作用，让我大感吃不消。那时，我终于领悟身体健康的重要性。每当去抽血验血的时刻，眼眶底下一直尝试控制的泪水，总是不听话地，不由自主地流下。妈妈常常说，如果不曾让我出外念书，也许身体不会响起警报。我只能安慰她说，没关系，走过最痛苦的难关，接下来再多的波折都没有办法击垮我了。

妈妈常常说我，年轻的外表下，里面住着一个老人的灵魂。当然，她指的不是我的体弱多病，而是我那敏感多愁的心灵世界。我也从来没有否认。相信吗？？也许健康的人永远不会了解生病的人内心世界。因为不曾经历不曾面对，对于很多事情都是理所当然，乐观面对。对于我，因为曾经经历过，因此目前的自己更加千倍地珍惜最单纯平凡的日子。也因为这样，心灵上难免会比别人多一份体会和考虑。别人也许觉得恋爱结婚很理所当然。可是对于我，医生说过服用类固药物"isotretinion"而不能随便怀孕，否则就是不正常的小生命诞生。虽然我停止了，可是到今天我还在想，将来若是结婚了，我会害怕担心是不是会影响下一代？？？

最近，我很喜欢一首很好听的歌曲，叫做《许愿树》。我非常天马行空地想着，如果世上真有《许愿树》的存在，我会由衷地许愿，期许自己身体健康，最重要的是不会影响下一代的诞生。当然，我也许愿地希望身边每一个亲人，朋友都可以健康完美。

许愿树

梦破了沉默便不敢哭，
伤痛了拥抱胜过安抚，
你最会解读，
我内心的日记簿，
错一次就像看一本书，
而用心地从泪水提炼礼物，
找到对的地图。
太过倔强，
虽然有苦说不出，
但就是讨厌认输。
跑上了山坡尽头断了路，
勇敢就是我的许愿树，
我用梦想在天空中漂浮，
海边的日出前都会有雾，
勇敢就是我的许愿树，
用眼光照亮摸了糊。

每当我对着完美太顽固，
是你画上我的许愿树，
你给了我无限量的呵护。
每天你出发前想要清楚，
让我画上你的许愿树，
为你去伴着你一路。