原点---之只要他们快乐

原点？？什么才是回归原点？？那就是赋予希望，赋予期待的一种使命感，最后竟然发觉一切都已成空。我的师范梦想破碎，哥哥的生意理想也被打碎。我们兄妹两都同时间被打回原点，回归最初。努力之后发现什么都没有的滋味，真的很不好受。

哥哥的理想：
大哥一直都是家里的经济支柱，家庭的重心。父母没有念过什么书，哥哥一早放弃大学之路，早早出来社会工作而远赴狮城7年，漂洋过海地去寻求更多的出路和财路。感谢哥哥赋予这个家全新的生命，他毫不不吝啬的付出成就了2个妹妹的大学梦想，扛起了家庭经济重担，还有实现了我们全家从很久以前就梦寐以求的双层屋子。

然而，7年之后的归来家乡，哥哥也只是单纯地想追回逝去多年已久的亲情和团圆。可是回归家乡后的重头开始事业，确实很不容易。可是，这些年来哥哥一直甘之如饴，对他来说，没有什么会比亲情和团圆来的更加重要。

再也不年轻，目前年近35的哥哥，一直很希望创业，然而这些年总是失败收场。那都是因为没有雄厚的资本和周全的计划。事倍功半，叫哥哥不敢再贸然涉足商场。我这个妹妹也一直为他叫屈，因为哥哥确实很有生意头脑，就是没资本，和过于急进。哥哥还不错，之前失败了至少还有转还的余地，姐夫呢？？他就没那么好运，到今天仍然负债累累。商场上的尔虞我诈，风风雨雨，曾经叫我身边的两个亲人遍体鳞伤，怎能不可怕？？我的母亲大人就一再告诫我这个女儿，将来的伴侣牵最好不是商场中人。

最近，舅舅自告奋勇地说愿意掏出资本，和哥哥合股投资新领域的生意，单单执照就要整万块，这还不包括其他业务的开销。我们是想也不敢想，之前的失败例子太多了，也太可怕了。可是，舅舅的一再保证除了执照共出钱以外，其余的其他资本，他将全数付出，而我们就乖乖出力就好。想想这是完美的组合，何不给自己机会重头来过呢？？

一早就说好，一个出钱，一人出力。哥哥没有足够资本，现在有舅舅愿意出钱，我们也很乐意奉献我们的辛劳。这几个月，见哥哥忙进忙出，奔波劳碌，可是在他脸上我看见了希望和期待，忙中有欢笑，有期盼。我这个妹妹也义不容辞地为他想公司名字，帮忙给意见和点子，计划，甚至约定好只要业务上了轨道，我就辞职而全情投入地协助他。一切都在计划中，眼见理想就要实现，舅舅却反悔，逼迫哥哥出力之余还要投下几十万资本。这样言行不一的做法，简直叫人气炸。就是没钱，才天真的以为舅舅愿意掏出资本，我们没钱的也就努力的出力奉献，这样完美的配搭组合，岂不是很舒服吗？？

合股投资最怕对方不信守承诺，而我们一直深信舅舅的一切言行，所以就把所谓的合约形式或者一切纸条上的固定条款统统免除，靠的就是一个“信”字。现在，舅舅出尔反尔，逼迫我们出力之余，还要投下重大资本。可是，将来的利润却要五五分账。这是什么道理？？我们若真的有资本，需要你的大力支持吗？而且，一开始是舅舅自告奋勇的说他愿意出资本，最后反悔的也是他。

好，就算我们真的有能力掏出资本，还要奉献劳力，照理论上来说，应该是大股东了。舅舅只有出钱没出力，最多也只能是二股东。怎么会是五五分账呢？？怎么说，都是摆明的不合理和欺压我们穷人。放眼一看，我自己也在社会上这么多年，尝试过不同领域。很多公司的老板，刚刚创业都是没资本，都只是抱着个空股份。出钱的都是幕后大老板，这些所谓的面前的老板都是奉献劳力而没出钱，然而他们每个月仍然有固定薪水可以领受。之后，分享利润之时，虽不及其他股东多，然而空股的也能分到至少一些。现在，舅舅摆明欺压，要哥哥奉献劳力，奉献资本，然而利润还是一人一半，而且哥哥作为管理者和执行者也没有固定薪水可以领，就连佣金也没有。说得难听，将来出事的时候，哥哥这个执行者就是代罪羔羊，舅舅大可以不露脸，不关他事情。

是舅舅摆明欺压，是舅舅以为我们无知，还是套阿娇的一句话“我们太傻，太天真”？？天真的相信舅舅会公平对待，天真的以为找到了贵人协助，天真的以为亲情的无可限量。原来，我们忘记了这是有钱人的把戏，有钱人言而无信的作风，根本没所谓的亲情，诚信和公平可言。

现在，哥哥的理想正式破碎，之前的努力化为乌有。最痛心的是那张执照成为废纸，浪费了整整一笔钱。对于穷人来说，这些钱是辛苦挣来的，就这样在这场有钱人的把戏中化为乌有，美梦成空，还要背上莫须有的罪名。

这件事情以后，我只能感叹地说，这个世界真的没有公平可言。最亲的人也是伤你最重的人。我们三兄妹是决定和这个所谓的“舅舅”化清界线，从此不相往来。我实在找不到原谅他的理由？？你能把钱还给我们吗？？你能兑现之前的承诺，一人出钱一人出力吗？？你能不这样欺压你的侄子侄女吗？？？你能不给我们套上罪名吗？？因此，我说我们找不到妥协和原谅的理由。

这样的人，我不清楚此时哥哥心里头的想法。我只能说出我个人的看法，我绝对不会再承认这个舅舅，这样的长辈不值得我们尊敬与承认，从此生死不相往来。除非他可以把钱吐出来。我多么希望自己现在有很多很多钱，帮忙家人与他对薄公堂，讨个清白和公平。我知道我不能。以前常听人家说，恨一个人需要很多力气。可是对我来说，恨一个人哪怕用尽了力气也至少是心甘情愿，人怎么可能被欺负了，欺压了而没有丝毫感觉？？我们都不是圣人，如果连生气的权利都没有，那也是在太没有骨气了。

我的理想：
2009年6月17号，师范大学的名单终于公布了。上天并没有特别眷顾我，我依旧闯不过最后一关，仍然回到最初的原点。如果说一开始就被淘汰，也许我的心情不会如此沉重。现在是最后一刻不被录取，我的悲伤程度可想而知，绝对不逊于其他人。整颗心就好像是流星雨落，极度的失望和难过。期待一切最终成空，那种失去机会的滋味，这两天我一直克制自己去释怀它，但是原来还是需要时间。

这一届总共有全马接近10万人申请，却只有录取区区6千多人。这样零点零一巴仙的机会，确实很不容易。我在想现在会有多少人和我一样，在失望的边缘徘徊？？姐姐一直安慰我说，成功率本来就不太高，现在失败了也是预料中的事情，不必太在意。说归说，讲归讲，其中的苦滋味只有当事人方能理解。

理想的最初：
也许，对很多人来说，这个是没有什么大不了的事情和挫折。可是，对我来说，那是一个曾经错过多年，实现重投校园的梦想，又可以支撑家庭经济，同时迈开全新一页的终生事业的全方位理想。

经济的压力：
一开始，我就抱着“铁饭碗”的心态来申请，因为我很清楚教育工作的优渥薪金，绝对可以让我尽快帮忙家里偿还银行债务，分担家庭经济，老爸也可以安然结束已经腐败的生意，安享晚年。现在，什么机会也没有了，朝九晚五的工作根本解决不了我的盘大债务，有什么会比老师的工作来得薪水多，薪水高。这些年来，这些所谓的的银行债务和家庭经济压力，已经把我磨练，催化的体无完肤。毕业以来，我日夜不停的白天工作，晚上当家教，甚至赔上我的健康，我只希望快点还清债务，赎回父母的另一栋房子。后来实在熬不住了，这些年才把晚上的补习工作辞退，然而，再努力却只是事半功倍，梦想实在太遥远。

父母的压力:
曾经也觉得我不一定要当老师，偏偏去违背父母的意愿，事隔多年之后才毅然发现自己的年少不更事。回归最原始的起因，我不想再一次让父母失望，我希望他们开心，安心和放心

已经来到26岁了，父母总是希望自己可以安定下来，拥有一份稳定的教育事业，然后结婚生子。毕竟，事业稳定绝对可以保障未来幸福的家庭生活，这是父母对我这个女儿的满满期许。从小到大，我一直很努力地成为他们眼中的完美女儿，可是我总是让他们一次次不开心，不管是情感还是事业道路。这样的我，总觉得肩上的担子很重很重，常常压得我透不过气。我已经不懂得如何做回原来的自己。我常常在想，什么时候，我才可以安然做回自己，一个完全不需要顾全家人，顾全别人的自己，一个随心所欲的自己？？

事业的瓶颈：
再来，这些年社会中的种种历练让我发现，原来我最怀念的还是单纯的校园生活，因此投入教育界变成不仅仅是我向往的事业，也成了我迟来的理想和兴趣。因此，我虽然清楚知道，这一届的录取学生的唯一条件是得服务偏僻的内陆地区，而且若没有任何健康，结婚或其他可行理由，恐怕得待上好几年光景。说到这一点，我这个典型都市女子，不是没有一点隐忧，犹豫或者任何迟疑，毕竟内陆地区不是人人愿意去的。况且，我的健康问题也是我担忧的一点，我一直问自己是否可以适应那种没水没电，穷乡僻壤的生活呢？？有谁愿意放弃舒适典雅的都市生活，来到乡间小镇呢？？

几经多方面考虑，我依然义无反顾地选择了这一条教育之路。因为我深信只要我肯付出，忍耐，乡间小镇不一定不适合自己，也许它会是我人生的另一个转捩点。也许，我会更热爱乡间生活胜过于都市生活呢，也不一定。人生没有所谓的绝对，我愿意试一试。这些年，我已经很厌倦，很厌倦城市中，事业上的尔虞我诈。。。。

理想的结束：
这几天，一直吃不好，睡不好。一直有种不祥的预感，十分担心结果出来后，自己的承担悲伤的能力会有多少？？？昨天一整天，公司网站一直线不好，进不了教育官方网站，心里头一直忐忑不安，坐立难安。我只好拜托好朋友帮忙上网查查，试试看是否可行。一直到放工时间，我都没有得到结果。回到家，再次尝试依然不可行，我只好妥协了。几经几番折腾，终于在晚间时刻得到了结果，然而却不是自己所求的，心情一下子跌落谷底。

我还是象往常一样，遇到不如意或不顺心的事情，总是一个人地躲到房间里。今天，我还是一个人回到房间，狠狠地哭了一场。也许，哭泣会是发泄的最佳管道。现在不得不承认，在临门一脚被宣布失败的心情，绝对不是一般言语可以形容的。你说我执著也好，固执也罢，我就是灰心失望。那种感觉，就好像是学生考不上大学，成绩全数落榜一样，痛心的来又极度失望。

如果说完全没有任何期待，那是骗人的。如果说一切尽随天意，那是自欺欺人。如果说可以安然放下，那是自我安慰的一种方式罢了。成绩公布之前，一直告诉自己一定要学会放开和释怀，不要太在意结果，倘若失败了大不了明年再来过。可是，人总是这样矛盾的。等到真正结果的时候，发现假设不如预期的想象中，心里头难免涌上一阵失望和感伤。但是，我真的努力了，尽力了。。。若说来年再试过，我想我已经没有那份勇气和能耐了。毕竟年龄越大，我想我所需要的勇气会是更多更多。


回忆的典故：
现在想想起来，这些年不得不承认，我总是一个很倒霉的人。不对，应该说我从小就是个倒霉鬼。小六会考，我的成绩一直是三甲以内，也是师长心目中的最佳状元人选。可是，偏偏在小六会考中，我全都拿A，唯有国文一科彻底落榜，竟然考了个D回来。那年，1996年，已经开始实行了小六直升中一的制度，只要符合资格，不是D的成绩，几乎全数可以通过。而我这个满满5个A的优秀生，后来还是被宣判直升不了中一，就这样败在国文。感谢我最爱的母亲，一个毫无学问的家庭主妇，陪着我这个12岁的小女儿跑上跑下教育厅，为的就只是争取一口气，一个不甘心的口气。幸亏，还是很幸亏，我遇上了贵人，他的一句命令让我比同班的同学，慢了一个礼拜左右升上中一。虽然是兜了一大圈，迟来的成果，我还是感谢老天最后依然让我圆梦。迟到总好过没到，只是当中的辛酸和眼泪叫我难以忘怀。那是非常不甘心的眼泪，有什么道理6个C的学生可以升上中一，而我却要被牺牲？？我不明白为什么我总要比别人多绕一圈？？

上了学院，明明辛苦得来的优秀成绩，已经成功申请得到外国南澳大学的奖学金。然儿，却在一切都部署好之后，被无情宣判南澳大学取消那一年的奖学金，即使考取到好成绩也只是落空一场。再一次的无情宣判，叫我实在难以接受。那次的打击远远胜过小六的升中一。我再次不理解，有什么道理成绩比我差，却因为家境富裕的人·可以毫无顾虑的去外国深造，而我辛苦了这么久却什么也没有？？那是再一次不甘心的眼泪。还是感谢我的家人，抵押了房子让我完成学位的梦想。我现在只希望早日替父母赎回属于他们的房子。我不止一次说过，若时光可以重来，我愿意牺牲所谓的学位，所谓的理想，因为牺牲亲人的产业所成就出来的学位，此时的我绝对不稀罕。那是年少不懂事故的自己所犯下的错误，为何不选择政府大学？？

以前，常听人家说，“有梦的人生最美”。我们的梦想其实很简单，很单纯。哥哥常说，他希望35岁前可以创业，这个也许不太容易，但若是人为造成的失败，那就太不值得了。舅舅，人在做天在看，做人最好要有点良知，毕竟公道自在人心。

我也一样。我和身边的所有朋友一样，向往稳定的事业，和未来的平凡婚姻生活。然而，这些年我总是遇人不淑，跌跌撞撞，跌多了，撞多了，才知道痛的感觉都失去了。曾经有批命师说过，前世的自己是格格命，太过于富贵荣华，这一世注定我会一直这样跌跌撞撞到28岁。说真的，我开始还真的完全不信。现在嘛，我只能说同人不同命。别人看似简单的要求，在我身上就好像天空般遥远。事业，爱情，我注定输得一败涂地。谁还敢说,老天是公平的。

我由衷希望我的哥哥创业梦想早日实现，我的亲爱家人开开心心，平平安安。至于我自己，随遇而安吧，也许这一些注定离我太遥远。只要家人幸福开心，我的得失就微不足道了，因为有梦的人生需要家人的支持与共存，才会显得完整无缺，完美无瑕。我愿意牺牲自己的任何成就来换取家人的圆满，只要他们快乐。