这些日子，一直控制自己别上部落格，别靠文字宣泄太多的情绪。但我失败了。离开了属于自己的愚人国度，就像一艘找不到对岸的小船，浮浮沉沉地不懂该往哪里停靠。
从来都没有想离开家里的念头，因为总是存在太多的不舍。舍不得亲人朋友；舍不得家乡的一切；舍不得太多太多。曾经还有很傻的念头，如果离开了这里，他回来就未必看得见我了。只要我在原地守候，才可能有相聚的时刻。但最近，想走的念头一直在脑海浮现。如果有那么一天真的离开这里，我想那一定是自己情绪无法宣泄的时候
也许，我开始不堪家人带给自己的压力。曾经让我留恋最多，最温暖的避风港湾，顿时成为我所有压力的来源。父亲疾言厉色地批判，常常让我有股想逃开的念头。在他眼中，我就是那个不成材的女儿。我没有履行他一直希望我当老师的念头；我没有聆听他的忠告，拥有一份可以让他骄傲的职业。我没有当个听话懂事的女儿，早日完成终生大事。他就只会批判，却从来不问我到底要什么？我平心静气和他谈，总是换来最后的责骂和不愉快的结局。我尝试告诉他我心中的想法，他不赞同而只是一昧地归咎。他总说，我是家中最不听话的女儿。可是，他怎么从来不说，我是那个最独立想法的女儿。
昨天是2011年4月2日。周末夜晚的咖啡座，鼓起了十足的勇气给他打了通电话，从电话另一边传来熟悉的声音，得知原来他还在机场。每当不开心时，我从来脑海第一浮现的人就是他。这一次知道他回来，我和以往一样还是那么雀跃。回到家想想自己还真傻，到底还在期盼什么？我们的回忆已成回忆，现在的他眼中已经不再是我最重要。我怎还敢奢望他有天能分享我的喜怒忧思？这些年为了走出他的世界，我很努力拓展自己的圈子；很努力地让自己多喜欢一些人。到最后才发现，所有的所有还没开花结果就已经凋谢，因为我根本没有全心全意地付出与争取，把身边总可能发生的缘分都及时推开。答案只有一个：越是想努力向前，越是往后退。很显然我没有成功地走出他的背影。4月3号的今天，等他的手机等了一整天，始终没有等到。
港湾变成压力，守候也变成了失望，开始怀疑自己留下来的支柱到底还能属于谁？也许，我真的应该改变思维与方向，走。。不一定不是最好的解决方式。再不清醒，我就真的成为父亲眼中最不成材的女儿了。很想走，但也暗自希望，会不会再出现可以让我留下的理由？
