灰色地带？？我一直在想，很多人，很多事，都是这样毫无选择地处在灰色地带吧。
这几个月，我仿佛又上了老天给我的另一项功课。在生活中，在博客里，到处充满了他的影子。最后，我的结论是：这个年代真的很难拥有深刻和无私的情感，只有在童话故事中方能出现。友情，爱情，亲情，都经不起一丝考验。真心换不回人与人之间的信任和感情，是我这些年来最痛最痛的无奈。
很奇怪，这些日子，我老为同样的人，同样的事在和自己生气。非常讨厌这种，自己的喜怒哀乐被另个人去左右的感觉。尤其是一个，我一直认为很好，但事实上并非这样的一个男孩。我对着镜子尝试问自己：以前那个冰冷，刚毅狮子座的自己究竟去了哪里？？因为他，我尝试了以往很多不必要的改变。因为他，我放下了很多自尊与公平，还有我那倔强的态度。因为他，我让自己重新相信人与人之间可以拥有美好的感觉。现在，统统瓦解了。
一开始，和他相处工作，真的感觉很舒服。觉得他是一个难得温柔体贴，体恤有礼的男孩。我们之间说了很多秘密，也分享了很多人生情感与私人空间。我不容易与人打成一片，是个典型慢热型的人，也是人人口中的“冰点”。他完全改变了我，走入了我的生活。是我太天真，觉得这是难得一见的好男孩，不断在家人面前，朋友当中，甚至于博客中赞美他，歌颂他。可是，我却忘了问自己一个问题：你认识他多久？多深？？他的话都可以相信吗？我一直被他的气质，性格，和谈吐给完完全全地征服，而忽略了这美好感觉后面的残酷。我一直觉得狮子座的自己，太过倔强，固执，而一直强迫自己去改变，逼迫自己磨掉一些性格上的棱角。连姐妹淘都说：你怎么了？？是不是2人走得太近了？？我觉得自己，甘之如饴。
前阵子，因为和另个部门的女上司有了工作之间的矛盾。她不断用权利来欺压我们，甚至于胡乱编造，无理取闹。因此，我就向这个男孩说了一些心底话，也由衷希望男孩可以为我讨个公道。毕竟，这个男孩和无礼女上司平起平坐，享有同样的权利，而且，他非常清楚整个事件的来龙去脉。然而，温柔体贴的他，为了顾全大局，为了顾全多年的同事情谊，一直向我大派“定心丸”。他承诺除了不揭发那女人的恶行之外，任何事情都可以商量和满足我。他不断向我诉说他的无可奈何；诉说他是如何地在乎此事，只是在无奈之下强颜欢笑，屈服那个女人。他和我分享了一些心底最深的感觉和过往经历。在他的眼中，我看到的是关心，柔情，却又是那么的无可奈何。他说留下来会尽量在薪酬上满足我，让我找到工作上的开心满足；如果我执意离开，他会为我找工作，不让我有金钱和事业上上的担忧。我开始问自己：他怎么了？我的离开，还不需要他为我担忧和找工作吧？
想想，骄傲刚毅的自己，就算再怎么在乎这个男孩，也不可能轻易屈服于那女人的无礼对待。我要的是公平，公道，而不是滥用私权。那一刻，我很生气，更是难过无比。我一直崇拜，富有好感的男孩，在自己最无助，最需要支持的时候，他选择了和平和无声的解决之道。他要我“退一步海阔天空”；要我和他共进退；并为我解忧和分析事情的利与弊。家人也一直希望我在最无奈之余，换个角度想想，尽量向“钱”看齐，没必要为了这个女人而自毁前途。男孩与家人两方面的攻势，左右了我的思考。
可是，我觉得在这个地方，我看不见事业前景，更加看不见公平，看不清很多事实。我固执地交上了辞职信，这个男孩也不断挽留自己，但就是不肯说出实情，不肯为我讨个公道。他再次以柔情攻势，向我诉说他的无奈与感觉。总之就是，用尽各种方法来挽留，来说服我退让。我不肯，我不愿，决定离开。他也很固执，怎么都不把我的辞职信交出总行。最后一天，他还在努力挽留。固执的我，还是头也不回的离开，他怎么都不接受，选择保留我的职位，等我回心转意的一天。他说：他有信心等我回头，离开的日子里，他不会再请任何人。我问他：你等我回来？？你要怎么和其他人交代？？他说：我做任何事情，不见得要向任何人交代包括那个女人，尤其是你的事情。老板那里，我会安抚他们。
那一刻，我突然清醒：我们是不是越界了？他没必要为我保留职位。我们是不是真的走太近了？怎么会变成这样？我的思绪乱了。
离职的几天，一间新公司聘请了我。老天真的很会开我玩笑。我以为我可以重新出发。但，我却遇见了此生最不愿再见到的人，也就是博客里曾经提起伤害我的好姐妹--萍。过去2008年10月，她怎么在事业上背叛我，数落我，暗箭伤人，摧毁这段原本美好的4年友谊。接近一年之后，我的伤口好不容易慢慢愈合。我也和自己说，忘记这个伤害自己的朋友。就在我最无助和最煎熬的时刻，让我再次遇见她，再次成为我的同事。相见的那一刻，我的心里痛了一回，揪心了一下。我还没重新出发，这个女人就出现了，永远没忘记那一天，哥哥来接我下班。他只轻轻说了一句：回去睡个觉吧。他在暗喻我，我们回家吧。。。有那个女人在，你还有什么前途？我知道他不愿在我最伤心的时候，说出这些话。
回到家，我整个人显得无力。躺在床上，我开始问自己：为什么4年的好朋友会在我背后暗箭伤人？我扪心自问，一直当她好姐妹，为什么会这样？为什么老天爷让我重新遇见她，阻碍了我的前途。为什么我要的只是一个公道，这个男孩却选择包庇对方？转个头，他又不断柔情攻势，用尽方法挽留我？
我要求真的不多。我只是需要一个稳定的事业；一个恢复过往一样情深的好朋友；一个善待真理的上司；和一个全心全意疼爱自己的男孩。
离职几天后，哥哥因为向银行申请房子贷款被拒绝。为了成全他的心愿，减轻他的负担，我主动要求加上自己的名字，作为担保人。我知道自此以后，我背负的不仅仅是贷款债务；我也决定回去，回去那个男孩身边，成全他的挽留。但是，今后在那里，他将不再有机会看见我脸上的笑容。我还必须忍受很多别人的冷言冷语。当然，我也会和他保持界线，不再给他任何机会走入我的生活，除了工作。
我的归去，只有一个目的：我需要钱，我为了我的家人回去。我要他兑现自己的诺言，尽量在薪酬上满足我。这样，我就可以帮助到整个家。
这是第一次，我竟然回头，没想过是这样的结局。我是不是很傻？？我在挖掘一个陷阱，让自己跳下去。我回去以后要怎么忍受别人的蜚短流长？我回去以后要怎么平衡我和他的关系？我回去以后还能有事业前景吗？我不得不回。哥哥需要我的工资来资助他，家里需要我的补贴。我很爱我的家人，为了他们，我可以放下所有的自尊。我只要他们快乐。
好想到普罗旺斯；好想去一个没有人认识自己的地方；好想去深造，回去最单纯的校园生活；好想和朋友同学一样，找个疼爱的人走入婚姻。6年吧。。我给自己6年帮哥哥完成房子贷款，然后我要消失不见，去寻找自己的人生。
祝福自己：一定要站起来，抛开所有，回归家人。
6年之后，活出自己，找寻幸福人生。
