2009年9月12日星期六

原谅我是这样的女生

今天又是周末了。天空灰暗一片,下起难得的绵绵细雨,而我的最近心情也是灰色的。

到了新工作岗位不算很久,就发现自己融入不了他们的生活圈子。以前的自己,从来不觉得人际关系是一个问题所在。可能是因为,过去的自己都在离市区较偏远的工业区上班。这是首次在热闹的都市中工作。我始终觉得这些是有绝对的区别,不同的环境造就和树立不同的人格。无可否认,城市人心机很重,城府很深。当然,我不能“一枝竹竿打翻整船人”,只是觉得目前自己遇见的是这种窘况。


现在处于的造船公司,规模甚大,但是多数的员工都在偏远的郊区船厂。只有几个属于行政的是在市区的办公室执勤,包括我在内就只有区区6人。规模越小,却发觉人与人之间的距离越大,是非越多。难怪人们常说“ 人言可畏”。为什么会这样呢?才几个同事,为何总是要带着面具做人?人数不多,不更应该是坦诚相对吗?又是我太天真了。

昨天,和好姐妹电话中深聊,她一直鼓励自己不必太在意别人的所言所语,活出自己,坚守自己的原则和本质才是最重要。我绝对赞同她的话,因为我一直也是这样认为。但是,我又不得不承认,和同事之间的相处时间其实多过家人,如果气氛不和谐,不融洽,始终觉得自己被孤立,有一种无力感。我试着走进他们的圈子,结果发现话题不投机。性格,兴趣,原则,统统偏离。努力过了,尝试过了,只能无奈地说,我们都是不同世界的人。和他们相处之后,我发现自己迷了路,失去了应有的本质和原则,连自己都认不清自己了。
现在,会想起老爸常说的一句话“一种米养百种人”,顿然间觉得很有深层道理,是自己不曾领悟的。

2个陌生的世界:
一群同事,总是喜欢在别人背后蜚短流长,说人是非,但是表面上又客客气气。旧同事在还是新人的自己面前,说另一组同事的是非坏话。其实,这样的人很多很多,自己也不是初次遇见,早已见怪不怪。我也试着保护自己,不想重复过往的错误和伤害,于是我学会了明哲保身,尽量不靠近他们的话题和圈子,只想安静上班,抽离是非。对我来说,人与人的相处应该是坦然,舒服和真诚。这样的虚伪做作 ,我很不喜欢,很不适应。我不求他们配合我,同样的他们也别来逼迫我成为他们的是非一份子。于是,除了每天上班工作,还是工作。现在的我属于完完全全的工作狂。我只想让忙碌填补我所有的时间与空间,让我不觉得自己孤单。工作以外的时间,比如中午吃饭,应酬,空闲时候的聚会聊天,八卦,下午茶时间,我一概不参与。

对我来说,领取一份薪酬,做好自己的工作本分,我就算是对得起公司和自己。我想我还不必要为了所谓的“和睦”,出卖自己的原则,和性格本质吧。如果是这样,我想我会看不起自己。我又有什么资格在这里批评别人呢??

我就是这样:
直属上司是唯一一个在公司里,比较投缘的,真诚的一个人。可能30岁的他,和自己年龄不算相差太多,再加上他是典型的柔情体贴的巨蟹座上司。这还是本人踏入社会这么久,难得一见的好男人,好上司。因此,我们会聊得比较深入,比较实际。从家庭,兴趣,工作经历,学校生活等等,我们无所不谈。在公司里,除了他,我想我找不到第二位说话的对象了。这也是我庆幸的一部分。如果连最亲近的直属上司也是这样的人,合不来,相处不来的话,我真的会待不下这个地方。最起码,别人孤立自己不算太重要,直属上司还算是一个可以说话的,相处得来的对象。这样就不至于影响到自己的工作。

前几天闲聊中,上司和我说,他觉得我是一位“固执,执着,很有自己的想法主见,同时也是一个没有自信心的女孩”。其实,我完全认同他的看法,因为我确实是这样的一个人。真的太可怕了,才短短的一段时间相处,他算是把我看透了。对于我自己喜欢的东西,我会固执地去追寻,就算别人都不太看好。对于我热爱的东西,我也会执着的等待,就算什么结果也没有。对于想法和主见,我觉得一个人如果只懂唯命是从,服从命令,完全没自己的想法与主见,活着就太可悲了。至于,没有自信心,那是很久远的毛病了,戒不了改不掉。

固执:
固执??我真的很固执。人们常说“固执的人,常常会把自己逼到墙角和极端”。蔡依林,是我很佩服的一个固执女歌手。看见她为了练舞,为了突破而做出高难度的鞍马和吊环以及钢管舞蹈,我会觉得这个女子很有性格。也许人们会说“何必把自己逼到墙角,那么疲累”??我不这么认为。我深信固执的人,都会有自己的解答。他们会为了固执,做一些极端的动作和表现,不是为了证明给别人,只是为了自己的一口气,一昧地成全自己的固执”。我觉得那是对自己的一个交代,一个燃烧生命力而决定活出自己,所以选择固执。

小时候,妈妈不让我补习,那是因为家庭环境不算太好,实在没能力负担太多的开销。小学时期,看到自己的朋友补习,我超级自卑,担心自己的功课跟不上。还记得,以前一个女同学的母亲,总是在言语上讥笑和讽刺母亲,整天夸耀说自己的女儿多本事。妈妈也总是安慰我说“女儿,你没机会补习,只要尽自己最大能力,考到不错成绩就行了”,真的不必太强求。我固执地说,我一定拿下第一名给所有的人看,不是一年,会是整个小学的6年时光。

为了让自己不至于成绩落后,为了让父母脸上有光,才不过小学的自己,我已经学会逼迫自己牺牲玩乐的时间,只为了争取多一点时间念书。周末周日,我也在念书。我也常去图书馆,全都是自动自发。妈妈常对别人,欣慰地说“这个女儿的学习态度,从来没让我担心过,因为她不懂什么叫休息”。

上天待我不薄,让我从小一到小六,都稳坐第一名的交椅。为了让父母更加开心,我也尝试在课外活动上的成绩,和学业成绩一样光辉。我拿下演讲比赛的所有机会,拿下全校模范生,拿下交通游戏的个人冠军,我不是想证明曾经不看好我的人,我只想对自己有个交代,对父母有个交代,所以我选择了自己的固执。固执让我失去了很多愉快的童年玩乐时光,不过我也可以很自豪地说“我的成绩是靠自己的固执与付出而争取回来的”。

在西马攻读学位的时候,讲师们非常看不起我和另一位同样来自东马的女生。他们觉得东马的人不会有什么英语能力和学业作为。甚至,身为讲师的他们,竟然出口嘲笑东马女生:你们还是不是住在树上那么可怜呀??我固执地在心中对自己许偌:“我会让你后悔当下所说的每一句话”。后来,我以一级成绩毕业,是唯一一个东马学生,我算是给自己有了交代。最开心的还有,毕业presentation的时候,学院邀请了外来的企业公司代表人员来听我们发表,本人庆幸地成为唯一一个,被外来企业家夸耀与表扬的学生。虽然这些都不是特大荣耀,可是我很满足。因为自己的固执,不轻易低头,才没把自己逼到灰心地步,而是抬头向前。

执着:
以前,常听人家说“执着的人会活得很辛苦”。姐姐常对我说“执着的你,一定要学会放开放下”。就连现在的上司也对我说“不要给自己太多的工作与生活压力,放下执着,你会开心很多”。听了这么人在说着自己,不承认自己执着都不行了。固执不对,执着也不对。那什么才叫对的,哈哈??我开始怀疑了。

执着??我真的也是很固执,再加上人人口中的执着。大事情,小事情,我都可以执着得很离谱,很可怕。小事情,比如:决不喝牛奶或咖啡,只爱茶叶,是我的一点小小执着。看戏最好是喜欢的新传媒戏剧,是我的另一个执着,其他不是不能接受,只是最爱的还是新传媒。就连目前的上司,在编造话题,试图与我打好同事关系的时候,新传媒连续剧与艺人成了我们之间的最大共同话题。大事情,也没有很大的事情,应该是感情方面的执着吧。我不轻易喜欢一个人,可是一旦爱上了,我会泥足深陷,不可自拔。我一直深信“爱情就是一种感觉,一种全心投入”。不能有怀疑,不能有迟疑,爱上了就要百分百付出,才算是幸福。

以前,非常执着过地喜欢一个人。对我来说,他就算有多么不完美,我就是喜欢。就算后来彼此越走越远,我依然执着的坚持,没有他,所有的快乐都与我无关。一直很清楚,执着只会害了自己,现在慢慢放下了。安慰自己说:timing不对,只能说有缘无分。我会选择在心中的一个小小位置,给他留一个空间,保存着我们的记忆。

没有自信心:
以前,就连教车师傅也说我没自信。现在,上司也说我没自信,一直叫我相信自己的能力与才华。更有前同事也说:你没自信,你是属于舞台的,文学的。其实,到今天,我还是没自信。我有这么好吗??我真的属于舞台吗?我不过在公司年宴舞台上,独唱了一首“后来”,还是被逼的那种,就这样夸耀,太离谱了吧。我属于文学??我不否认我很爱写作与文字,不过我不相信我可以胜任文学工作。一个前任女上司也说,女人要找一份感情不难,你绝对有条件去寻找和装扮自己。我可以吗??我不行的。男人看见我,也许就被我的固执给吓跑了。又不是美女,哪来的真命天子??挺好笑的。


没自信,固执,执着,有想法主见,原谅我就是这样的女生。我想我不会轻易改变自己,那就不是原来的我了。我深信将来我的归宿,爱我会因为我的现有性格特质,不会要求我改变。“爱不是改变,而是迁就与包容”,我一直这样觉得。

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