欲走还留

这些日子，一直控制自己别上部落格，别靠文字宣泄太多的情绪。但我失败了。离开了属于自己的愚人国度，就像一艘找不到对岸的小船，浮浮沉沉地不懂该往哪里停靠。


从来都没有想离开家里的念头，因为总是存在太多的不舍。舍不得亲人朋友；舍不得家乡的一切；舍不得太多太多。曾经还有很傻的念头，如果离开了这里，他回来就未必看得见我了。只要我在原地守候，才可能有相聚的时刻。但最近，想走的念头一直在脑海浮现。如果有那么一天真的离开这里，我想那一定是自己情绪无法宣泄的时候

也许，我开始不堪家人带给自己的压力。曾经让我留恋最多，最温暖的避风港湾，顿时成为我所有压力的来源。父亲疾言厉色地批判，常常让我有股想逃开的念头。在他眼中，我就是那个不成材的女儿。我没有履行他一直希望我当老师的念头；我没有聆听他的忠告，拥有一份可以让他骄傲的职业。我没有当个听话懂事的女儿，早日完成终生大事。他就只会批判，却从来不问我到底要什么？我平心静气和他谈，总是换来最后的责骂和不愉快的结局。我尝试告诉他我心中的想法，他不赞同而只是一昧地归咎。他总说，我是家中最不听话的女儿。可是，他怎么从来不说，我是那个最独立想法的女儿。

昨天是2011年4月2日。周末夜晚的咖啡座，鼓起了十足的勇气给他打了通电话，从电话另一边传来熟悉的声音，得知原来他还在机场。每当不开心时，我从来脑海第一浮现的人就是他。这一次知道他回来，我和以往一样还是那么雀跃。回到家想想自己还真傻，到底还在期盼什么？我们的回忆已成回忆，现在的他眼中已经不再是我最重要。我怎还敢奢望他有天能分享我的喜怒忧思？这些年为了走出他的世界，我很努力拓展自己的圈子；很努力地让自己多喜欢一些人。到最后才发现，所有的所有还没开花结果就已经凋谢，因为我根本没有全心全意地付出与争取，把身边总可能发生的缘分都及时推开。答案只有一个：越是想努力向前，越是往后退。很显然我没有成功地走出他的背影。4月3号的今天，等他的手机等了一整天，始终没有等到。

港湾变成压力，守候也变成了失望，开始怀疑自己留下来的支柱到底还能属于谁？也许，我真的应该改变思维与方向，走。。不一定不是最好的解决方式。再不清醒，我就真的成为父亲眼中最不成材的女儿了。很想走，但也暗自希望，会不会再出现可以让我留下的理由？

口袋的天空

今天特别想听这首歌，一首喜欢了好久的歌曲。
“我不要变得小小的，找不到自我，好像被什么人放在口袋没天空。。

不管在感情上抑或事业上，都想借着这首歌来激励自己，警惕自己。”加油，你一定可以“，给予自己最大的掌声。

明天他承诺回来家乡，希望可以见上一面。这些年尽管明知道我们回不到单纯情怀；这些年明知道他已经有了对象；这些年明知道他对我们之间还有眷恋。可是，我一直用这首歌曲的这段歌词来告诫自己~就算他还有多少眷恋，已经有了对象是铁一般事实。以后我的幸福与否，以后我的喜怒忧思，都已经和他没有任何关系。感激他这些年的厚爱，但还真的不想被人放在口袋没天空。如果真的在乎，为什么这些年总让我在煎熬中度过，而不主动争取？这样的疼惜，叫人无奈也无言。是他选择了放弃，而我却还在原地？

幸福，原来不在咫尺，而在天涯。我该以怎样的心情来面对他呢？