我们都能幸福着

最近，无意间听到郭静2012的新作品“我们都能幸福着”。
很好听，很感人的一首歌曲，叙述的是放手释然之后的另一种幸福。会不会在很多年以后，再次成为我的心情故事？

謝謝你 陪著我 走了這麼久

現在 你可以放心鬆開雙手 不用擔心我
答應你 不忘記 故事和溫柔
過去 那些冒險隨著心跳動 努力的執著

不得已 需要被放棄的約定
在明天 因為懷念變得美麗
從透徹的眼睛 看見勇氣

讓我們都能幸福著 在各自的旅程快樂
回憶 做夢 要讓笑容 一直綻放著
有一天都會幸福的 傷口被擁抱痊癒了
眼淚 倒流 會有道彩虹 溫熱心的天空

多年後你遇見了我 記得分享你的生活
最怕愛過 最後只剩下寂寞

讓我們都能幸福著 在各自的旅程快樂
回憶 做夢 要讓笑容 一直照亮 孤單的時刻
我們會永遠幸福著 傷口被擁抱痊癒了
眼淚 倒流 會有道彩虹 溫熱心的天空

2012年12月10日，今天的心情是灰色的。喜欢一个人是什么感觉？希望他平安快乐；希望他没有烦恼；希望他前程似锦。凡事总以他的感受为出发点，随着他的心情忽悲忽喜，忐忑不安。希望很多年后，如果我还有机会听到这歌曲时，我的记忆中仍然还有个他。。

他，懵懵懂懂地闯进了我封闭的心间。
我，懵懵懂懂地才发现，不知道何时已渐渐开始在乎他。
我很清楚，这是一场没有结果的独角戏，却还是不由自主地掉进了漩涡。
所以每次听到这首歌曲，我的心情不由自主地颤抖。
很不愿意，却又非得接受这个残酷的结局。

有人说：还没尝试过，怎可以轻言放弃？我不敢也不能，也许这就是宿命吧。
已经做好准备，接受这段故事最残酷的结局。
到时，这首歌曲会是最好的良药。

生日快乐。。

2012年8月17~生日快乐，送给自己！！

今天是2012年8月21日了，距离我17号的生日，其实已经过去了4天。但是，我依然希望把2012年，这个属于我29岁生日的每分每秒每个瞬间给记载下来。这是我每年生日必然完成的作业，也许是为了当作每年的自我警惕，与日后的温馨回顾和人生记忆吧。

生日组曲第一部：朋友

今年的29岁生日，对于我来说具有特别的纪念价值。过了今年最后一个属于“2”开头的年纪，明年我将正式踏入30岁了。无论是29抑或30，处在这个尴尬年龄，对一个女人来说，是不是意味着正式走入成熟与智慧的阶段呢？哈哈~~

今年的生日一点也不寂寞。

2012年8月10日，一班感情深厚的好朋友兼好同事已经为我提前庆祝，在sibu的baba&siam开心地用餐。他们还别有心思地为我准备了印有《愤怒鸟》图案的生日蛋糕。

生日组曲第二部：同事

2012年8月17日《生日正日》，更有一群每天一起奋斗，齐力同心的部门同事精心准备了“愤怒鸟”的模型蛋糕，送给自己，让我惊呼不可思议~~哈哈，一个接近30岁的女人，竟然还能拥有如此奇特的生日蛋糕。这个生日，真的不一样！

手里捧着爱心蛋糕，心里一阵暖呼呼。自己并不是一个轻易表露喜怒哀乐的女子，但是所有的感激早已不言而喻，全都在心中牢牢记住。

这是我最亲爱的部门女同事，佩芬和wendy。自己处在工程部门，男同事居多，所以我们几个女将的感情就稍微亲近一些。很感谢他们，尤其这两位女同事，为我准备的一切。

生日组曲第三部：家人

在这愉快的生日当中，当然也要感谢我伟大的母亲大人。家人永远是自己最大的精神支柱和避风港湾。除了朋友，同事，亲情的力量锐不可挡，成就了我圆满的29岁生日。

29岁的自己，许下了三个生日愿望。
第一个：身体健康；第二个：事业顺利；第三个：留给了自己认为生命中很重要的未来伴侣。他到现在都不知道我的愿望之中竟然包含了他。我也无法肯定，自己的愿望能否如愿成真。如果老天爷听见了我的29岁心愿，希望他迟早也能知道我的心意。

我没有把握，更没有信心。但。。。我依然许下了这愿望。
如果有一天愿望成真，我希望能亲自对他说，在我最不可思议的时候：
《你走入并完整了我的生命》。

曲终人散

今天，又有同事离职了。也许是因为他常常和我们一起吃饭，所以当接收到他将要离职的消息时，心中多少有一点不舍。又在感叹，怎么又到曲终人散的时候了？

 

这些年老是在想，聚散离合是不是人生的必经之路？除了家人，有没有一个人是可以陪你走到最后的？近来几年，身旁来来去去的人真的太多了。今晚我老是睡不着，脑海里总是浮现以前那些曾经陪我走过很多人生历程的朋友，知己。也许，从此刻开始，我们都应该学会珍惜。。

汉平，一个在我刚踏入社会结交的知己。好多年了，我都没再看见她。当初也不知怎的，究竟是谁造成的误会和挑拨离间，让我们两连解释的机会也没有，就渐渐越行越远。如果她可以看见我这里的文章，好想告诉她，我一直都把她放在心里。最令我遗憾的是，也最令我后悔的是，当初我为什么不找她好好聊一聊，让我们的友情就这样烟消云散。。就算有多少不愉快，以深厚的交情来说，也总能化解吧。如今，所有的往事就只能成为追忆了。我若真的要埋怨，就只会埋怨命运的作弄，还有当初那个不知所谓，挑拨是非的人。

秀凤，我那一位青梅竹马的老友。当初一起读书，玩乐，上大学。。后来也因为很多莫须有，和无关紧要的小事，让我们两个年少无知的女孩从斗气变陌生人。现在回头来看，只觉得可笑。年轻人就是爱逞强，耍性格，人到了一定年纪才发现什么都不比交情来的重要。真正的朋友绝对经得起波折和历练。

今天，我以沉重的心情，和这位同事说了很多。不知道他能理解多少，又或者领悟多少？我只想告诫他，凡事从心出发，勉强没有幸福可言。以前总爱开玩笑说他，巨蟹座处事拖泥带水，没想到这一次他竟然如此干净利落。

由衷地祝福他，希望他以后一切顺利，事事顺心。人总有悲欢离合，也许这一别，大家的见面机会不多了。也许，也再没有见面的机会。就把对他最美的回忆烙印在心中吧，祝福他！

最近，我好吗？

今天是2012年8月6日。不知不觉，踏入常青集团超过一年三个月了。“忙”是唯一的形容词，除了工作，想想已经好久没上来博客了。

今晚，写作的心情蠢蠢欲动。其实还蛮喜欢这种夜深人静的时刻，因为毫无重量的夜晚可以让我的思绪更加清晰，回顾一整天所发生的事情。前两天收到去中国的机票了，虽然距离启程的时间还有3个月，可是想飞的心情却怎么都掩盖不了。做梦也没想到，自己有一天可以翱翔到离开自己国度十万八千里的的远方。也许对很多人来说，这没什么大不了的事情。但是对我来说，也许这辈子根本没什么机会出国。这次去中国刚好适逢冬天的季节，我已经开始想象雪花纷飞的感觉了。瞧，这样的想法是不是很愚蠢，很天真？

说完那个即将启飞的梦想，就谈谈最近的生活吧。最近总有一些不开心，工作虽然压力大但不足以构成的我的身心疲累；反到是人际关系的紧张，让我总有一些耿耿于怀的感觉。也许过于在乎某些人某些事，不见得是件好事。“一朝被蛇咬，十年怕井蛇”，也许是过去好友的背叛；也许是上一段感情的伤害，让我深深觉得这世上除了亲人，似乎没有永恒不变的事情。最近，被一个我视为情同姐妹的好同事，总是用言语讽刺和伤害。她是人人眼中的乖乖女，可却总是在邮件中甚至人群背后，有意无意的讽刺我。她让我觉得深不可测，同时我怎么也想不通，一个看似如此乖巧而且年轻的女子，为什么可以在人前与人后一套？究竟她对于我们的友情付出多少真心？也许是有了前车之鉴，让我在人与人的关系总是采取步步为营。还真的是有苦无处诉。。因为就算我说了也没人相信。她的表面功夫一流，可是怎么也骗不了我这个老将。

回想一下，还真的不知道什么时候开始，我们的友情就像变了质。举几个例子来说，每个周末八点，公司同事吃早餐。她可以一句责怪“我太慢到来，耽误了她的时间”而耍脾气不出现”。过后不到五分钟，她就发简讯给我身旁男同事替她打包，摆明要全天下人知道，是我对不住她。之后，她又向该男同事说，她怕作报告来不及而不出席。我眼前说一套，他眼前另一套，我还真的是百口莫辩。重点是：原来她自己怕作报告来不及，而不是因为我迟到，况且迟到的不只我一人。

再来，就是公司加薪事件。她自己和别人说了上次的评估分数，后来有同事问我关于她的分数，我觉得既然她本身都承认了了，那我也无需隐瞒。可是不到几分钟，她就写邮件责怪我。我反过来问她，你自己不是早就说过了吗？那我又何罪之有？

跟着她自己承认，她回去问她男友，为什么每个人都向我说心事而不是她？我憋了一肚子的委屈，和我比较亲近的男同诉说。人家只是回应我多心了，也许那女生没安全感。怎么可能？一个心态正常，真心与你交往的朋友，绝对不会有暗地里想和你较劲的感觉。

我也希望是我多心了，但我心中一把真挚的声音，正在严重警惕自己千万不要心软，否则就走回过去的冤枉路。毕竟不是每个人都是或者都愿意真心付出。人与人之间，本来就存在着利害关系。

不过没关系，我是打不死的蟑螂。每天都一定告诉自己，只要真心付出，流言总会不攻自破。重点就在于，我想对爱我的人和我爱的人付出100分的真心。其他的，就让时间去印证吧！我愿意等待每个真相，虽然中间的过程是漫长而辛苦的。

畅所欲言

2012年6月23日，今天是端午节。说说最近的自己，一样的忙碌；一样的工作。

没谈恋爱的感觉，就是把自己完全丢入忙碌的工作环境当中。在工作岗位上，我尖锐；敏捷；刻苦，典型十足十精力充沛的狮子座。回到家中，卸下岗位的职责，我封闭；安静，完全地摘下面具。难怪人家都说，狮子座~是一个人前欢笑人后哭的可悲星座。

一年了，不知不觉地在公司里待了一年。“忙”是唯一可以代表自己的字眼。足以放松和释放压力的方式，就只是偶尔和同事去唱唱歌。有人问我，怎么能将歌曲淋漓尽致的表现，就好象自己的切身故事？我微笑不答。其实，有了经历的每个人，或多或少在演绎歌曲的同时，注入自己的情绪，一首歌曲才间接地拥有了生命力，从而感动人心。

郁可唯的“微加幸福”~怎么在爱里微加幸福？少一点自由就变负。是的，一段恋爱到底怎样才能注入一点点的幸福？

王心凌“下一页的我”，拥有着似曾相识的感觉，歌词里仿佛都是自己对未来的掌望，和对下一页的期许。就和郭静的“下一个天亮”，间接相似。有时在想，究竟是歌在诉说故事；还是故事让歌曲有了生命力?

累了，和世界说晚安！12：30am的自己。

永恒，你在什么地方？

这辈子怎都那么倒霉，总是碰上时机不对？好久没这种感觉了~
这个人能和我对答如流；这个人能陪我唱歌；这个人温柔贴心，心思细腻。一个集于一身优点的好男生，只可惜。。。年龄上的偏差，似乎阻碍了无限的可能。

他优秀的女人缘，让自己完全不敢裹足向前。他的优质条件，让自己觉得深感配不上。最重要的是，他绝对值得适合一个优秀的女子来配村。欣赏他就应该成全他的幸福，只要他快乐美满。

这辈子真的很倒霉，往往遇上了，就开始准备失去的那一天。不是说，爱是人世间唯一的永恒吗？怎么这种永恒从来都不发生在我身上呢？警惕自己，真的不能沉沦太深，否则失去的那一天，将会崩溃，对吧？

再见我的回忆。。

好久没上来了，今晚写博客的心情蠢蠢欲动。
忘了什么时候开始，也忘了那是怎么开始，写博客成为所有心情的抒发管道。

昨晚在网上看了他的新婚短片，奇怪。。原来揭开了祝福的心情表面，底层深藏了遗憾的感觉。果真是狮子座的自己，不懂得歇斯底里，不懂得向他人倾诉，就只有勇气躲在这片小天地，说给自己慢慢听。我以为自己能带着祝福的心情，可还是流眼泪了。很少掉泪，差点忘却了泪水的感觉。是感动？是祝福？是遗憾？是心痛？五味参杂的感觉纷纷涌了上来。

短片里那一句：我们在一起7年了，终于可以步入另一个人生旅程。好奇妙，这句话狠狠地刮了自己一巴掌，把自己从希望带入现实中的觉醒。时光倒流，屈指一算，他们相爱的日期早在2005年开始了。也就是说，刚踏入大学不久，他的心早已经涌向他人。而我却还傻兮兮地天真以为，自己有一天可以盼着他回来家乡；我们或许有意料之外的结局。原来，那只是一种梦境。由始至终，他没有为我们的关系努力过；没有任何的眷恋与犹豫而轻易转向他人怀抱。是自己把对他的感觉美化了；是自己过于执着地认为对方可以为自己努力。其实什么也没有，这些年就只是无知的等待。

2012年2月24日，我才终于醒悟。这个醒悟来的很迟，不过总算可以自在翱翔了。过了这一晚，不再为他流泪不舍；不再眷恋过去纯真的美好。往后的岁月，我们是朋友，就只是朋友而已。所有的回忆统统抹杀。我要掌握自己的人生，一个完全属于自己而不受他人牵绊的人生。

2012~平凡中的不平凡

这是2012年的1月27日（大年初五）。
这也是2012年的第一篇文章。

好久没有落笔写文章了，差点就忽略这片小小天地了。不过，迟到总是好过没到，我还是抽空上来了。谈谈今年的农历新年，没有太大的惊喜，也没有太大的快乐，就是平平淡淡中度过。

唯一最大的遗憾就是，今年少了2个姐妹陪伴过年。一个停留在古晋过大年；一个在2011年升格当人妻，留在吉隆坡的夫家过年。所以，姐妹团的人数逐渐减少。看来年纪渐渐成长，身边的朋友也个个结婚，组织家庭，唯独自己仍然停留在“单身女郎”的行列，继续逍遥自在，快乐自我。父母，好友都在个个催促，唯独自己毫无感觉。是害怕/是习惯，仿佛自己也找不到答案，就只知道目前很享受单身，没有成家的念头，更没有走入婚姻的欲望。婚姻是一门深奥的终身学问，自认自己没有准备好，也不够合格，所以自动弃权。

今年，我鼓起了最大勇气，在年初二晚上相约昔日密友见面了。他就要在2012年2月12日结婚，我亲自挑选了一份结婚礼物，赠送于他和新婚妻子。好友问我：什么感觉？有没有悔不当初的感觉？我微笑回答：没有，只有满满的诚心祝福。对于我来说，他能找到幸福，我比任何人都开心。我们两人清楚地知道，彼此有一条跨越不了的界线，放手何尝不是一种幸福？我成全他的幸福；也相等于成全自己的幸福国度。我们会是一辈子的好朋友，相约到老。这种永恒的感觉更胜于夫妻抑或情侣之情。不管未来怎么变化，我们在彼此的生命中都有着永不磨灭的情感，和无可取代的地位。

我是幸福的，至少在这一生当中，有个曾经这么深爱自己的人，虽然我们都没有结果。其实，有句话一直都很想对他说，就是没有勇气。很想对他说：谢谢你。。他给了我最深刻的求学时光，让我在回忆昔日年少青春的时刻，有着一份甜蜜的眷恋与回忆。那一天，2012年初二晚上，我们和几个好友，一起坐着聊往事，心里有着淡淡的莫名感动，从没想过，我们两认识16年后的今天，还能笑着彼此祝福谈往事。

谢谢你，让我的人生历程，有了最美的感情回忆。我不知道未来会不会有另一个和他一样深爱自己的人，至少我曾经拥有，真的已经足够。祝福他！