2009年7月23日星期四

让自己微笑

今天,我终于做了一件令自己微笑的事情。

我的事业旅途一直很不顺利。这些我都一一记载在我的博客里,因为我需要一个心情出发的地方。现在回头一看,只能埋怨老天不断给我考验,真的有点疲倦了。可是,我一直等待我的幸福。我坚信老天会关上一道窗口的时候,同时再为我开启另一道窗口。爸爸总是说:女儿呀,你怎么总是比别人多绕一圈呀??很累吧??我也总是回答说:跌倒多了,连痛的感觉都没有了。我只安慰自己,就把它当作一部精彩可期的连续剧吧。。。

1. 从2004年的首份工作开始,2007年我潇洒离职。只因为到了最后一年,管理层要我拿一份薪水而管理两个完全不同部门的艰巨任务。我不只一次向上司提出建议,但管理层就是充耳不闻,那只好我退出。直到如今,这个职位听说一直悬空着,没人敢接替。可怜我的前上司一直在辛苦地支撑着,因为他老了走不了。前阵子,打电话给他老人家,他说“有你真好,没了你真辛苦”。可是,我不得不离开,我和管理层有了意见。

当初我可以选择留下,可是我不愿意。我无法屈服在管理层不平等的待遇之下。

2. 第二份工作,那是一间小型公司。但在这里,我被最好的朋友出卖,赔上了友谊与前程。那里肯定是我这辈子最不堪回首的过去,因为事业可以没了,但最让人难过的,痛心的是我最好的同事朋友出卖与背叛。现在听说,这间公司面临即将倒闭,我是该庆幸还是感激上天的眷顾?感激老天让我从这里,看清了一个所谓“好朋友”的真正一面。

当初我也可以选择留下,我一样不愿意。因为我不能装作若无其事。被自己的好友出卖,对我来说,比什么都痛心。

3. 第三份工作,我的直属上司,也是东马部分的经理。他为了击退一个入行比较久的下属,也就是诗巫分区经理,竟然要我做所谓的“间谍”,甚至买了录音机,要我录下所有对话,以便作为将来对付对方的证据。很像香港连续剧吧,这样的事情都让我遇见,你说我是不是很戏剧化呢??工作之余的时间,他总是拉我去吃饭聊天,做额外的应酬。过后,我一样递上了辞职信,头也不回的走掉。

当初我也可以选择留下,我依旧不愿意。因为我不能违背良心,做一些出卖无辜人家的事情。利用这种手段来步步高升,我真的办不到。何况,工作是工作,为什么要我做额外多余的应酬??简直是浪费我的时间与生命。

4. 今天这里,是我大学毕业后的第四份工作了。我多么希望这是最后一次,可是残酷的现实依然叫我做出了无可奈何的决定。这件事情才是我今天的主题。

公司里的唯一女同事,也是大股东的女儿,逼迫我在文件上动手脚,然后将钱在我们二人之间平分,也就是“盗用公款”。如果是以前的我,我一定将她罪行告发。可是原来,人的跌倒次数多了,真的会变得理智一些。我开始懂得思考,判断,和步步为营。这段日子,我一直徘徊在理智与良心之间做挣扎。如果我现在告发,她顶着大股东女儿的头衔,我一定是输。你说人家老爸,甚至于其他股东,会相信我的话吗??就算相信,他们有可能牺牲那个女人,来成全我这个诚实的下属吗??太天真了吧。

我大可以接受她的提议,与她狼狈为奸,享受金钱的利益。可是,经过了无数日子的挣扎,我拒绝了她所谓的”好意“,今天连同了辞职信一起递交。

回到家,我难过的,投向父母的怀抱。妈妈说:没关系,反正就是从哪里一直跌倒,一直勇敢地爬起来。爸爸也说,反正圈子绕多了,最后还是会回到终点。只是过程累了一些。爸妈没读过什么书,可是他们一直是我的典范。因为有了他们的爱与支持,比什么事情都重要。人最重要是过得了自己那一关。哥哥常常都说,踏出了家门,有谁会比家人更无私地爱你??

睡了一觉,我终于发现这些日字,我找到了失去已久的微笑。也发现了自己很重要的一个课题,那就是:我总是缺乏自信心,打仗还没开始,我就先认输了。真的很讨厌这样的自己。

以前,念书的时候,我很喜欢一个男生。可是我可以因为没有自信,因为好朋友也喜欢他,所以我选择连喜欢的权利都放弃,隐藏了所有的感情,甚至永远不让对方知道,只管放在自己的心里。运用到事业上,我也是这样。我总是把所有的委屈收进心里,然后选择退出。为什么我不可以大胆地与对方闹一闹??甚至公开所有的不公平事实。为什么我不可以选择自私一点,争取自己喜欢的人??

后来,我才发现这就是我,改变了就不是自己了。我只希望往后的自己,一定要学会争取。争取应得的事业成果,争取自己喜欢的对象,只要在不伤害到别人的范围之内。这是我对自己的许诺,一定要自己微笑起来!!

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