忍耐与真理

“忍耐”，看似很简单的2个字体，可是当中所包含的意义和付诸的行动却是那么的困难。无论是什么样的感情，我想若是要妥善经营，非常需要“忍耐”2个字不可。不过，那是我从前的单纯和天真的想法。用在今时今日，我觉得很可笑，很傻气。

到了今天，我才发觉这两个字体离我太遥远，因为我发现自己已经厌倦这个字眼了。现在是凌晨1点，我很喜欢在夜深人静的时刻写下我的感觉，因为那是我的空间，没有人打扰，没有人争吵，很宁静的感觉。夜晚的感觉，我最爱。

为何突然想到这两个字呢？？原因是最近身旁发生的一些事情，让我觉得忍耐并非解决的最佳方式。那只是一种暂时性妥协的愚昧而已。回首过往和现在，我终于认识自己，原来我一直太软弱，太单纯，天真地以为忍耐是解决所有事情的最佳方式，今天方才了解真理才是重要的。不单单是我自己，我的好姐妹也是如此。

先说说自己的吧。从小，父母就教导我，多一个朋友，少一个敌人，凡是都要忍耐。而我自认一直是个人人眼中的好女孩。从读书时期到进入社会工作，我一直保持与世无争的态度，来经营自己的人生，只因为父母的一句话“忍耐”。我平常除了与姐妹淘和家人，我想多数的时间我是保持安静的。所以，我的交际并不圆滑，朋友圈子更是很小。

第一次发飙，还记得很清楚，是在西马攻读学位的时候。那是我生平第一次发那么大的脾气，只因为完全无法忍耐了。我的室友，也是从小就认识的朋友，但是到了西马才真正住在一起相处。她的坏脾气，我是一早知道的。但是，我相信自己的忍耐可以改造她，何况是从小认识的。可是，我错了。因为她的霸道无理日渐严重，我的忍耐反而造成她的得寸进尺。她处处讽刺和发脾气，只因为不甘心我的学业成绩比她优秀，我的论文计划书比她早呈交，我要念书不得空陪她逛街。常常都因为芝麻绿豆的事情而对我发脾气，我也总是静静走开，忍让她。最后一次，她竟然在晚上10点多还开声大骂，只因为她发现我的计划书完成了。我不知道那是她的不甘心，她的妒忌，还是什么？？？我终于无法忍耐了，我狠狠地把过去的委屈全部吐出来，然后叫她滚出房间。那绝对是我平常不会做的事情，可想而知我的忍耐已经到了顶限。我很厌倦那种为了维护友情而处处忍耐的感觉了。因为她不值得，因为她只是把我当作傀儡，而不是朋友。今天会想起这段往事，那是因为在街上巧遇了她，但不过是擦肩而过。争吵以后，我们各走各的，坦白说我也没有很留恋这份友情。

再说说我的好姐妹，前几天失恋了。我虽然没有见过对方，可是听完好友叙述，我是绝对赞成他们分开。爱情是双向的。如果只是单方面的忍让与妥协，那不是爱情，是愚昧的痴迷。男人看见女朋友来看自己，不是开心而是疲倦；生活中彼此不协调，不是包容而是批评；责怪多过赞扬；批评多过赞美；处处不是包容而是想去改变对方。这样的感情，我对好朋友说，你不会觉得累吗？？我自己认为爱情应该是很甜蜜的，如果在这过程当中有一丝的感觉不舒服，疲累和想逃开的束缚，那么我想这样的感情放手也许会是解脱。谈恋爱的人，有谁不想一起走到最后？？可是，如果发现有了问题还苦苦勉强维持着，就算是日后结婚了也不一定幸福。我是这样劝告好朋友的。用忍耐来成就一段濒临破碎的爱情，值得吗？？就算是被人骂，我还是劝她离开这个不值得付出的男人。

我和好姐妹，都是那种在事业上没有多大野心，只向往最平凡的婚姻幸福。她比我勇敢，至少愿意尝试。而我呢，还在一直逃，只因为我对感情与婚姻极度没有安全感。我想我会这样一直的孤单下去，因为我拿不走那份恐惧感。如果要我用忍耐来成全一个男人无理的对待和得到一份感情，我想我情愿孤独。一个男人已经不爱自己，我何苦再用忍耐来逼他施舍呢？？记得之前有个男人和我讲过，他说他知道我一直很想
去新加坡乌节路看圣诞节灯饰，但是他一定不让我单独去。因为他怕我被人挤，被人推，说要牵着我的手一起去。在那当下，我真的很感动，虽然那只是一段很简短，很简单的对话，我就是那么傻。但是，过了不久，我们就正式结束友情，更加别说爱情和彼此的约定，他整个人从我生命中消失不见。就算在msn碰上了他，他也是躲开不回复我的留言。只因为，他找到了一个不用让他等太久的女孩。而我，总是让他等，总是要一步一步来。2个不同的个体，他选择了投怀送抱的那一位。

可是，我还是感到庆幸。如果不幸我们真的在一起了，他如此的不坚定，不认真，和不专注的性格，难道要我用忍耐包容他吗？？我做不到。我想连他自己都不了解什么是感情，我还能拥忍耐包容他什么？？

忍耐，还是好的，但是我觉得一定要用在值得付出的人身上。像永恒不变的友情，细水长流与鉴坚定不移的爱情，和至善至爱的家人，忍耐绝对是经营当中不可或缺的。不对的人，不对的事，我想就无需忍耐，来个快刀斩乱麻最为实际吧。