三月天，一个充满思念和抉择的三月天，承载了满满驿动的心。
驿动的心之（1）：--思念婆婆
3月24日，这个日子，对我来说非常难忘，也非常值得纪念。1995年的那一天，我最亲爱的婆婆过世了。时光飞逝，虽然已经横跨14年，但是埋在心底深处的那一道思念和想念从来没有停止过。
一年一度的清明节即将来临，思念之情更是涌上心头。打从我懂事以来，一直到1995年，我读六年级的那一年，陪伴在我身边整整12个年头的婆婆走了。。。那时，只知道很难过，其余的感觉一概不知。
毕竟是属于年少不懂事。随着日日成长，26岁的今天才真正明白什么叫思念？？什么叫亲情可贵？？似乎身边的人几乎没有人记得婆婆的忌日，不知是有心，巧合还是思念，我从来没忘记这个日子。也许刻骨铭心的曾经相处，深厚的祖孙情不知不觉地一直都在酝酿中，直到后来变成的永恒回忆。每一年的今天，我总是不自觉的想起和婆婆相处的往日情景。
驿动的心之（2）：--投考师范大学
我投考2009年的师范大学，一个连父母都不愿相信的决定，一个连自己都意外的抉择。
今年是2009年了。14年后同样的3月24日（婆婆的忌日），隔天25日就是政府招收大学师范组名单的公布日期了。3月24日的晚上，心里很紧张，连续几天不断地向远在天堂的婆婆祷告祈求。家人尤其是哥哥，很期望我能如愿当上老师，还特地去了坟前向一直保佑一家人的婆婆祈求。
虽然如愿进入第一个考试环节的入围名单，但是对于3月28日的应考还是忐忑不安。毕竟这是第二次我去应考了。回首过往，应该是2004年吧，刚拿到学位的自己也上了同样的考场，还顺利的进了第二个回合，眼看当老师的理想就已经近在咫尺，我还是放弃了。每个人骂我傻，骂我笨，多少华裔子弟的理想，你就可以视若无睹，毫不珍惜？？就要接近理想，你就这样随便放弃？？那时，我确实伤了家人的心，也辜负了他们的期待。我总觉得自己不必事事听他们所言，也无需按照着他们的安排去走自己的路。我认为我会有自己的前途和选择，第一次固执性，不理性地放弃了别人都在引进期盼的一条康庄大道。
直到今天，我才慢慢发现，父母的话不一定如你心中所愿，但最起码他们是真心的为你好，为你设想。不是心中自己盼望的每样东西都是完美无缺，也不一定父母的忠告就是不对不许听。听父母的话不一定是懦弱，它还会是抉择时的考虑之一。
驿动的心之（3）：--浮沉
放弃师范后的几年，我确实走出自己的路，但是总觉得那是一条充满崎岖，毫无方向的路。我就这样浮浮沉沉的过了5年，中间跌到过，挫折过，生病过，被好友出买过，这几年我确实伤痕累累。当初不顾一切反对地到私人学院攻读学位，而让父亲和哥哥背负着长达15年的银行房贷债务，我有绝对的责任。虽然现在靠收租来偿还银行，至少能安然度过，但是若不是我的一味固执，爸爸现在就可以退休，靠收租来安享晚年，而不是偿还银行债务，也不是苦苦撑着生意。
别人看似中上阶级的家庭环境，其实是“家家有本难念的经”。我们都在苦苦挣扎着。这几年，老爸生意一直不好，去年终于决定把半间店铺出租给别人，来勉强维持着开销。他老人家眼看自己辛苦创立了18年的生意，就快面临倒闭，为了苦苦撑着，而必须将半间店铺出让，我想没有人可以完全理解他的无奈心情。老人家想了足足几个月才做出无奈，又不可不做的抉择。
这间看似普通不过的店铺，在别人眼中没什么，但是它装满了我们全家人的回忆，酸甜苦辣，涌上心头。看到这些年店铺的没落，我帮不上任何忙。爸爸，哥哥除了要偿还银行债务，还要勉强维持着生意。很多人不理解爸爸为何不结束它？？道理很简单，辛苦创立的成果，就像人与人之间的感情一样，不是说割舍就能割舍。若真要走最后一步，爸爸不是没想过，我们不是没提过，但是这样是否能快乐一些？？答案并非如此。所以，爸爸坚持要维持着，那就非得想出一道方法来赚取额外收入。
是谁造成今天的局面？？是我。。我很清楚家人过往是在满足我的固执。我用自己的快乐，建筑在他人的痛苦上。为了弥补心中愧疚，我毕业出来后马不停蹄的工作，白天上班，晚上当家教，努力赚取每一分钱来填补这道遗憾。我和朋友几乎没有联系，不是不肯，而是一整天繁重的工作，耗尽了我的力气与能量。我永远不会忘记晚上当家教，自己是如何强逼着自己睁开眼睛，忍着疲倦的感受心情。也因为这样，过去几年我的身体出了状况。直到后来医生的叮咛，父母的不忍心，去年开始我才慢慢放手。妈妈一直说，局面已经是如此，就算我怎么努力，苦苦撑着，最后不但还不了钱，还可能赔上健康。事实确实如此，我所赚的一分一毫，就只足够我去看中西医。
驿动的心之（4）：下一个天亮
2008年开始，我选择了放手。我开始和朋友恢复联系；我开始每晚坐在家里观赏我最爱的电视节目；我开始每个周日陪着爸妈去开店和吃早餐；我开始写着最爱的部落格；我开始放慢脚步来调适身体；我开始不依赖药物；我开始去享受每个女生想恋爱的心情。我期待2009年初许下的愿望“下一个天亮”。我曾在部落格说过，我有了今年的规划。
今天，我选择投考师范大学，不论最后结果成功与否，但至少我曾经尝试和努力过。真正让自己做这个抉择的原因其实很多，非常认真地考虑了许久。我想这会是一条不容许后悔的前程，就算失败，也无怨无悔，我会尝试到成功。
我想弥补五年前过去的遗憾，满足家人的期盼和期待。我想认真考虑自己的未来，选择一条有保障和稳定收入的工作。我想找回校园最单纯的情感，而不是校园外的尔虞我诈。我想尽快偿还债务，让父母安享晚年。我想告诉父母，年少时的固执不懂事，在处处摔跤以后的觉醒和成长。我希望一切如愿！！
驿动的心之（5）：独家快乐
现在，反而是父母觉得当初既然放弃，现在也无需再追逐这份理想。父母希望我可以结婚成家，了却他们的心愿。我非常坚决地告诉他们，我要投考师范，就算后来失败，我还会继续尝试。成家绝不会是我目前要走的路。
感情这东西，承载着一份感觉，年少时会觉得轰轰烈烈，找寻心中的白马王子，就算是爱。随着年龄成长，现在寻求的是一份安定的感觉，一辈子安全感的定义，是不是白马王子已不再考量之内。
我接受对方的选择，希望他可以选他所爱，爱他所选。一辈子都祝福着他。因为我已经试着放下多年枷锁，把我们之间的回忆放进盒子里，选择了我的独家快乐。
今天，我走进校园去赴考场之时，在等待的当下，我从三楼一直往下看。我清楚地告诉自己，往后的前程让我勇敢面对，选择做一个独家快乐的女子，而他将会是我生命里最美最美的回忆。这份感觉太沉重，包袱太重，我背了许久，很累，很疲倦。。。还我一份独家快乐，也祝福着他永远爱情甜蜜，幸福快乐。就让这份感情落幕吧。。
