最近，身体老是不听话，老毛病又犯了。家族遗传的流行性感冒困扰了我整整20多年，是没办法根治的。老爸也是如此，做女儿的很自然遗传了。平常人感冒生病一次，就要命了。而我却是时常这样。还记得以前念小学时候，常常是一把鼻涕，一把眼泪的应付考试。上了中学开始慢慢好转。后来，到了吉隆坡念书，感冒竟然痊愈了，可能是换了地方吧。
但是，2004年，在外地因为可能时常熬夜念书，加上外面生活劳累，凡是亲力亲为，没有足够休息时间，导致身体免疫力下跌。那时庆幸我接近毕业，总算熬过去回家休养了。回到诗巫，我的身体终于响起警报。一开始身体总是发痒，晚上时分更是痛苦难当，根本无法入眠。那种痛苦真是没体验过的人是不了解的，我总是靠吃药来控制。后来，总觉得身体发热，脸上身上开始冒痘痘，口干舌燥。父母带我看遍中西医，医生说我“虚不受补”，体质很差，走在路上都觉得晕晕的，医生说我的kidney开始无法锁水，所以会冒热发痒，头晕目眩，要我特别照顾，否则将来kidney损坏就不好了。这种是”富贵病“的前兆。
那段日子我是靠吃药调理，但是毫无起色，钱确实花了一大堆，中药西药成了我生活的一部分。医生总是说需要时间调理不能干着急。可是，我的前途没办法等我呀，我要到外地找工作啊。但是每次复诊，医生都说“小妹妹，要休息，不能劳累流汗”。
那段黑暗日子，加上工作不如意，我开始变得沉默，疏远了所有朋友，仿佛从人世间消失。我害怕面对陌生人，就连家人我都觉得和他们相处是一种负担。父母更是极力反对我再次出远门工作。我虽然留恋家乡的平静生活，但是我也向往和朋友同学一样去看看世界有多大，尤其是我从小都梦寐以求的新加坡。但是，随着我的身体状况，加上医生嘱咐父母别让我操劳，这段梦想就此打住。哥哥说妹妹患上忧郁症了。我自己并不察觉，是偶然间听见哥哥对着妈妈说。我开始眼泪不听话，我埋怨为什么自己要生病，为什么不能像朋友同学一样到外地工作，为什么要让我天天与药物作伴？？
经过无数个夜晚的哭泣，后来，我就选择了面对现实。我放弃了到外地工作的梦想，放弃了自己喜欢的人和事，选择留在家乡过平静的生活，我不想让家人继续担心。我开始找到家乡的工作，但是原本慢慢好转的身体，却因为爸爸生意不好，家里经济出问题，我白天工作，晚上补习，帮补家用。我实在很累，那是逼自己熬过来的。我处在一边调理身体，一边劳累工作的情况下，身体自然无法痊愈。那时，我远离了很多朋友，我不想让别人担心同情，更不想让自己因为别人的牵挂而痛苦。
后来，父母带我到政府医院求医，那些外地来的专科医生开了一种叫“isotretinion"的药物给我吃，说慢慢会痊愈，大概要吃足两年。可是，要我有心理准备，这种药的副作用很强，我必须不断喝水，因为它会让我嘴唇破裂流血，面部干燥发红。刚开始我觉得只要病会好，有代价就难免的。可是药物副作用发作时，我所有的意志力瓦解，非常痛苦。同事都觉得奇怪为什么我嘴唇破裂流血，我有苦无处诉，不敢告诉他们。后来，颈项也出现一整圈的敏感发痒破损。我每次都穿高领长袖衣服来掩盖。渐渐的，我的忧郁症又发作了。两年，对我来说是天堂来到地府。别说两年，就是两秒钟我都觉得痛苦。
那段时间，我真的处在脑子真空期，什么都无法思考。当朋友同学都在大学里追寻梦想时，我就连好姐妹都不敢告诉，因为我真的害怕。那时，心里有很想告诉的人，可是我告诉自己不能这样，因为那对爱我的人来说是一种折磨和牵挂。我只想说，如果你有机会看到这篇文章，你应该会明白为什么几年前你回来家乡，我会不愿意和你见上一面??我曾经和姐姐说，要找到一个随时接纳我身体状况的另一半，是很困难的。因为我不能劳累，随时病倒，那对双方来说说都是折磨。这几年我释怀了，未来的日子我都会选择自己面对。
两年过去了，来到2006年，我终于控制住病情了，也无需吃药了。一年多下来，我总是小心翼翼的照顾自己。今天是2008年11月9号，我总算把自己心里的一道秘密给说出来了。可是，前阵子因为博客里有提到的朋友出卖，还有换工作的情况，我最近又有一些以上症状了。我不敢肯定，也害怕去肯定，我只能祈祷身体健康，因为我没有多少个两年可以浪费，我也不想回到过去。我是这么和妈妈说的。我害怕那种嘴唇流血的情况，我怕。。。。但愿我早日看见黎明的曙光。。。
